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爱情笔记

读书 2022-05-13 16:41:44

毕业于剑桥大学的英国哲学家,作家,阿兰德波顿于其《爱情笔记》中,讲述了一个青年人的爱情故事。

我爱的人是那个“对的那个人”吗?我为什么被爱?什么是成熟的爱?

如果是爱情是一个普通人最有可能经历的奇迹,那学习如何去爱则是普通人最有可能接近这个奇迹的方法。

爱情的命运

对于大多数人来说,面对一份真实的、有好有坏的恋情,人们难免会有『the one?or not the one』的疑惑。『ta是我命中注定的那个人吗?』

阿兰德波顿提醒人们不要忘记另一种爱情宿命论的视角:人总是先有爱的需要,然后再去爱一个特定的人,我们选择的伴侣必定在相遇的人当中。

如果我们换了一个环境,或我们更改了一个过往的选择,我们仍会遇到一些人,仍有可能坠入爱河。

说到对爱情的信念,最经典的便是Knee(1998)提出的关系内隐理论(Implicit Theory of Relationships)。在该理论中,他将人们的爱情观分成了两种类型:宿命型(Destiny Belief)和成长型(Growth Belief)。

两者的区别在于,宿命型的人相信爱情是命运安排,会有一个非常合适的“天赐良人”存在;而成长型则认为好的伴侣是培养出来的,美好的爱情是共同成长后得出的果实。

阿兰德波顿的态度无疑倾向于后者。陷入爱情的时候大家总会觉得这是命运,但其实在你的心真正开放的时候,也许随处都是缘。如果在最上头的时候能保有,自己的爱情是平凡的,自己喜欢的人也是平凡的这一认知,面对自己感情的波折也就更多而积分淡然。

不过研究显示,宿命和成长看似是两种对立的观念,但研究发现他们并不互斥。

也就是说,一个人是可以既相信宿命,又相信成长的。

理想化

1981年诺贝尔文学奖得主艾利亚斯·卡内蒂说过,“洞悉他人不难,但于己无益”,意思是指我们挑他人的过错再容易不过,但于己毫无意义。

“感觉”这件事情对宿命论者来说颇为重要,他们对于另一半通常有很多要求和想象。而这些要求最好是一些具体化的,原则性问题。例如“不能赌博”、“孝顺父母”等。

在达到自己的原则性要求后,就不要过于挑剔,应该抱着经营的心情面对情感了。一段越来越好的关系不需要完全没有问题,那些看似没有问题的关系可能才是最不堪一击的。重点在于,关系里的两人面对了这些问题,解决了这些问题,才促进了彼此的成长,也成就了这段关系的成长。

不可把握的馈赠

现在网络营销时总喜欢用一些看似高大上的词汇,“努力进步,成为更值得爱的自己”。

鸡汤之下的逻辑是,“更优秀的人更值得被爱”。

阿兰德波顿于书中细述道,“你为什么不爱我?”这个问题就如“你为什么要爱我?”一样,是个“不成文的问题”。

因为在这两种情形中,我们都会丧失对爱情的清醒(富有吸引力的)判断:即爱情是一种馈赠。

而馈赠的理由不为我们所知,或不应为我们所知。

人凭什么被爱?

谦卑的恋人说,我什么也没有付出。被恋人背叛的人抗议道,我凭什么不被爱?

对于这两个问题,施舍爱的人只能回答:因为你就是你。于是恋爱者又陷入兴奋高昂和消沉失意之间。

智慧与理智

阿兰德波顿指出,成熟的爱几乎每一方面都值得称许。

这里的原理是,敏锐地觉察到每个人的优点和缺陷。成熟的爱充满自我节制,不会将事物理想化,能够摆脱嫉妒、受虐狂或痴迷的困扰。

成熟的爱是一种有性关系的友谊,相处和睦,令人愉悦,彼此回应。而不成熟的爱(尽管与年龄大小几无关系)是一个在理想化和失望感之间摇摆不定的故事,一种狂喜、幸福与溺毙般和无比憎恶的感受夹杂的不稳定状态,在这种状态中,最终找到心上人的感觉伴随着从来没有过的迷失感。

不成熟的爱,其逻辑顶点就是死亡,或是象征性的死亡,或是真正意义上的死亡。成熟的爱,其高潮就是步入婚姻和努力避免日常生活的龃龉导致的爱情破裂。

不成熟的爱不接受妥协,而一旦人们拒绝妥协,就踏上了迈向终点的不归路。

对于一个已经体验过不成熟的爱的极致感受的人来说,步入婚姻反而可能成了一个无法承受的代价。

最后的最后,在每一段爱情结束之时,爱情会教会善于分析的人一种谦逊,教会他认识到,无论怎样执着地去找不可改变的确凿真理,分析也永远都是有瑕疵的,因此从来都与谬误相去不远。

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