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人真的“必须”健康长寿才是“幸福”吗?

成长 2022-07-12 12:49:33

这个问题似乎是没有必要问的——谁不都想健康长寿,还用问吗?但据我的观察,真正想健康长寿的人并不多。

以前我读关于“心想事成”的书时,也不理解,为什么说“你要发自内心真正想要拥有钱,才能真的拥有钱”,就像这个“你要真的发自内心想要拥有健康,就能比现在更健康”的命题一样,谁不是发自内心想要钱想要健康呢?

现在我明白了,真的不是。

想要拥有一些东西,很多时候必然得拿出别的东西,作为交换。拥有大量金钱,需要交换出的某些东西,可能是很多人并不愿意拿出来的。健康也同样如此。

一,拿出你爱的零食、奶茶、可乐,以及很多你吃习惯了的美食,还有你刷剧的时间,你的意志力,你瘫在床上的时间,去交换健康和好身材,没有那么容易。如果真的愿意交换,你就会去做,你的健康和身材肯定要比现在好很多。

二,花很多时间去学习相关知识,这个不是你随便看两篇公众号、随便刷几个博主的视频攻略就可以的。

健康有关的知识,非常非常多,且鱼龙混杂,需要花费大量时间精力去研究。研究完了,还要辨真伪,还要去实验实践,思考,调整。

一和二加起来,又学习研究,又去做,常年做,做一辈子,有多少人能做到?

而且,真的每个人都有必要做到这样的程度吗?

并不是的。

每个人对幸福快乐的定义很不同,有大的不同,也有小的不同。

今天写这篇日记,是因为看到有人发帖说老公每天打游戏吃零食喝可乐,她非常生气,因为担心老公的健康所以把可乐全扔了。

我觉得这就大可不必了。

已经结婚的成年人,差不多已经走入他生活的某个固定模式了。吃零食、喝可乐、打游戏,是他的快乐来源。这眼前的快乐,比远方的健康,对他来说重要得多。

不想牺牲眼前的快乐,去追求远方的健康长寿,并不是一件什么罪恶的事情。

当然我也知道,女方的考虑是什么。首先可能是出于爱,不想让自己爱的人生病不健康;其次是考虑自己,老公病了,那家庭的重担就全部到了自己身上,还得照顾生病的老公,未来一片黑暗。后者的可能性更高,也更普遍。

我家也是这样。我妈每天都在担心我爸,说他各种不健康的习惯,但说了也改不了。

我说那你别说了,她说那以后他生病,苦的还不是她吗?

不,她可以不苦的。因为这病是一个成年人自找的,另一个成年人没必要为他的选择负责。她可以不照顾他,他年轻的时候可以站起来打她,年纪大了病了,就让他自己死掉就好了。

当然,大部分人(主要是女人)无法做到这么绝。那么,这也是你自己的选择,你选择做一个社会承认的好妻子,你就要付出代价,去照顾生病的老公。

当一个人看透世间的时候,往往会显得冷酷,我就是这样。我对我爸冷酷,他要选择不健康的生活习惯,我就说那是他的选择,我妈以后没必要照顾他;我对我妈也是一种冷酷,她要选择贤妻良母的人设,那就让她去吃苦,去照顾。

但,我这样不冷酷,又能怎样呢?我也去焦虑、去天天啰嗦、去强行扭转他们一辈子的观念吗?我能做到吗?我有权利这样去做吗?自主性不是一个人身而为人的最基本权利吗?

我的信条是这样:你要来问我、向我寻求帮助,只要我有的,不管是知识,还是钱,或者时间,我都不会吝啬。

但人家根本没想改变,你自己上赶去“纠正”,那不是自以为是?那不是爹味?

如果是我的伴侣,要么我觉得他生活方式跟我不一样,咱就分道扬镳;要么因为已经结婚了,各种问题纠缠分不开,那就提前说清楚,你自己这样生活,以后病了、硬不起来了、早死了,别怪我不照顾你,也别怪我离开你找别人。因为这是你自己选的。

如果我讨厌他的生活方式,但因为其他原因想和他在一起,那我就得忍受自己不喜欢的部分,这也是我要为此付出的代价。

每个人各自对自己的选择负责,各自照顾好自己,其次再是两个人的关系如何去发展,我觉得这个顺序不能错。

关于以上的父母、子女、伴侣之间这种“特别想要扭转对方改变对方”的执念,推荐张德芬《舍得让你爱的人受苦》,多年前我读了这本书,现在回想起来,写得真对。

回到标题的问题。

人一定要健康长寿才是幸福吗?不一定。

我当下熬夜喝酒蹦迪吃垃圾食品,我很快乐,那我可以享受这个快乐。但快乐之后,我也要接受生病、亚健康、短命之类可能产生的后果。孰轻孰重,并不是每个人都一样的。也有人说“我生活习惯很健康但还是身体不好”,那就是“二”的问题,你真的“生活习惯健康”了,还是只是“你以为你生活习惯健康”。

再有就是,突发性的疾病和意外,这种就不在本文讨论之中。

这篇日记主要讨论的,是在可选择范围之内的生活方式。

年轻时短暂地快乐,放纵狂欢,四五十岁甚至三十岁就自杀或生病死掉,我觉得也没什么不好。年轻时就很克制,细水长流健康生活,一直到八九十岁还是可以自理生活,颐养天年,这样也很好。当然大部分人都处于中间地带,有一些健康的习惯,也有一些不健康的习惯,这样也很好,没必要太极端。

各种生活方式都可以很幸福,但前提是要知道自己选了什么,对自己负责。

不要把自己的选择后果捆绑在别人身上,比如自己放纵作死一身病,然后要伴侣照顾你下半辈子。即使遇到这种人,作为伴侣也是有选择权的,可以选择离开,当然也可以选择苦情戏,照顾他人,感动自己。

众生的苦与焦虑,大都在于,既不想自己对自己全然负责,又不能完全接受他人的选择。改变不了自己,还妄图改变他人。

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