首页 > 成长

三十而立?三十而已?

成长 2022-06-23 13:02:12

今晚看了部电影,以前经常在短视频刷到片段,因为对周秀娜无感所以这部片子从未入过我的眼,今天鬼使神差的点开来看,对电影一开始的场景竟然有些共鸣。对,没错这部电影就是周秀娜和郑欣宜主演的《29+1》,惊奇里面很多女性视角的感同身受,一看导演是彭秀慧一位女导演。之前有周围朋友戏谑说我是“成都版周秀娜”,某些角度咋一看容貌有几分相似,自己很抵触,因为觉得她是个花瓶。但因为这部电影,对周秀娜这位女模出生的演员有所改观,人物角色的把控,情绪的渲染,哭戏都拿捏到位。

电影前半段好像描述的就是2021年前的自己。

没错就是经常刷到那个都市丽人匆忙慌乱的早上的片段

每天在急促的闹铃声中醒来,起床、下床、厕所、洗脸、各种护肤品、化妆品、穿衣服、带狗下楼、回来吃一堆补品、匆忙下楼开车、堵在路上、终于到公司楼底下顺路买点早点、到公司打开电脑,一遍匆忙吃早餐一边看各大微信群消息及数据。

然后开启慌乱匆忙的衣一上午,中午让同事帮忙带午饭,然后一下午的各种会一个接着一个。晚上,查看今天的业绩,流量成本情况,数据不达标,找负责人分析数据,复盘问题,12点前调整好第二天的方案。遇上做活动,基本全公司冲刺到12点,到家已是一两点,复盘当天数据,凌晨3-4点睡是常事。19年底,元旦节感冒发高烧,碰上做活动,高烧到38.6度去楼下门诊抓了点药吃了头孢,第二天继续昏沉沉赶到公司开会,到后来嗓子已经哑的说不出话来,感冒反反复复,一直到过年前一天开年会还在吃头孢。

2020年中,资本进场,一路风风火火,那时觉得未来一片光明,自己仿佛走上了人生巅峰。换房买房,似乎能一路引吭高歌。

2021年中身体检查出异样,乳腺结节,定性为4a,有恶性的风险。人一下就慌了,难道我要英年早逝吗,我才30啊。开始试着放慢脚步和节奏,不让自己那么紧绷,休了一个月的长假,做了穿刺手术,结果出来是良性。

8月中,媒体告知,因为双减政策,广告不能再投放,对于高度依赖流量的业务来说,简直是往死胡同里逼。

这股风从5月开始吹,其实已经做好一定的心理准备,但这一天的到来还是让人当头棒喝。

人员优化、项目裁撤、办公场地精简、一系列的善尾工作继续。去年其实还挺乐观,觉得总会有出路,总会闯出一条新的路,一路信心满满。

2022年,这一年又快过半,新业务没有明显进展,为了保证公司能更好活下去,想尽一切办法节约成本,人员继续优化精简,5月初一次,6月初一次。

一起奋斗3年多的伙伴,陆陆续续离开,一度非常泄气和焦虑。端午节那几天,整宿整宿睡不着。对于公司的未来、自己的未来、未来大环境极度缺乏安全感,似乎一切都失去了掌控。这种脱离掌控感让我无比心慌。

惶恐不安、反复失眠、困惑迷茫、摇摆不定。人生到30+,仿佛来到了重要的转折口,接下来的路到底该怎么走,未来到底会何去何从。我不知道,在这个年纪的女性会不会也曾有这样迷茫,突然不知道该去向何方的困惑。

32了,自己似乎看似什么都有,又什么都没有。有房有车,那就有房贷。没有结婚,没有小孩,没有成家。一直以为自己足够强大,我能拼能抗,能不依靠男人,但在面对人生这些变故,这些不确定性的时候自己确是如此的恐惧和焦虑。惧怕未来,惧怕一切不确定性,任何一丝波动都能让自己心情起伏。没有按照自己预想的一路发展下去,人生仿佛一下停了下来,回到了原点。

就像电影中林若君一样,一路升职加薪,风风火火走下去。

可是家里的变故,感情的拉扯,工作的力不从心,压力压得她无法喘息。突然不知道自己坚持努力工作的意义是什么,这或许不是她想要的人生,未来的路该怎么走不得而知,但至少不是现在这一条路。30了又怎么样,拒绝男友的求婚,因为不是自己想嫁的人;好不容易熬到升职加薪、被领导看中又怎样,被工作榨干的生活,没有快乐,那就辞职吧。

我也在想自己到底该怎么走

6月11号开始,处理完那些事后,我开始了今年的长假。

我想我要试着接受现在的形势,接受慢下来的自己,接受这一切的变化。让不安和焦虑在这慢下来的节奏里,慢慢抚平。今晚看了这部电影,我也代入林若君的这一段人生,这不就是自己吗。各种变数,工作,生活,亲人,匆匆忙忙,慌慌张张,这一路只为那个目标冲刺,突然有点不明白努力工作的意义是什么。

而当真正的休假开始时,前一周还是忙着不停地回消息,忙着接电话,忙着语音,处理不完的工作琐事只是换个地方办公而已。

这哪是休假,心中对工作执念还不能放下。开始强迫自己放下工作,和自己约法三章。

1、不看工作群,不在群里说话,相信团队,相信同事。

2、减少社交聊天需求,姐妹群也好还是其他群也好。

3、减少打电话时间。

4、专注自己,发呆也行,静下来,沉下来。

5、抛开工作相关事情,少看微信,尽量不回信息。

6、放下、放下、放下。

但事实是,微信还是忍不住要打开,信息还是该回得回。只不过尽量减少频次和使用时长。到现在接近两个礼拜,在这期间试图让自己抛开一切,只为好好放松和思考,自己到底想要干什么。突然有点为自己悲哀,似乎只有工作能让我有安全感,只有工作才能激发我的热情。

周末早起去参加了一场放生活动,那一天整个人都昏昏沉沉,全身无力,瘫软在沙发一整天。刷剧,刷视频,会让自己内心变得无比惭愧,这一切都让我有罪恶感。感觉自己白白浪费了一天的时间,我应该要抓紧时间做读书笔记,或是抄经,或是打扫卫生。高强度工作的这几年,紧绷的神经,已经形成条件反射,不允许自己彻底的放纵,不允许自己的无所事事。挺可怜的,自己和自己的内耗,也不知道在和自己较什么劲。为什么不能心安理得的刷剧,刷视频,发呆浪费时间,为什么必须得要干点所谓的正事儿才能抚平内心的焦躁,特拧巴的自己。

其实从今年以来,试着让自己保持健康的作息时间,尽量不熬夜,早晚锻炼。吃健康食物,减少外卖和外食,减少应酬,尽量自己做饭。

这是我给自己定的工作日计划。

工作日计划:

1.7点半起床打开天猫精灵听新闻+节奏感强音乐(能快速从软绵绵的残留的睡意中快速觉醒)空腹运动半小时,8点早餐。

2.8点半-9点半遛狗加大脑放空。

3.10点泡杯茶打开电脑开始一天的工作,写好当日工作to do list 包括对内团队工作任务指标划分/人员管理/前一天工作结果回收/其他部门协作沟通;对外渠道媒体沟通,行业信息,政策扶持/寻求帮助等

4.工作完到家,日常家务/遛狗,背部腹部专项训练30-40分钟。

睡前阅读30分钟,最好能加入金句摘要和个人随想。

这大半年有感觉到自己身体在一步步好转,气色越来也好,身体也越来越轻盈。但还是会有偶尔的情绪波动,比如5-6月这段时间,很明显感觉到自己情绪垃圾很重,内耗严重,各种拧巴纠结。我对自己说焦虑和坏情绪都很正常,心情不好的时候,休息一下,不要否定自己不行,而是告诉自己心情累了,它需要休息。

停下来就停下来,走慢一点就走慢一点,人这一辈子不能像短跑冲刺一样,一鼓作气冲到终点。

更像马拉松,需要保持体力,更需要持之以恒的耐力和韧性。或许,未来还有更多的不可控,不确定,很多事情确实不是自己能够掌控的,能够掌控的是怎样去看待它。亦或是,以前自己曾熟悉的都不复存在。没关系,那就像这部电影最后放的张国荣的歌那样《从零开始》。

出发,每一个阶段也是由零开始。毕竟才30而已。

电影结尾让我陷入沉思的字幕

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权发表,未经许可,不得转载。
本文地址:http://www.couhe.net/chengzhang/2022-06-23/80177.html

留言与评论(共有 0 条评论)
   
验证码:

凑合网

http://www.couhe.net/

统计代码 | 京ICP1234567-2号

Powered By 凑合网