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致懦弱隐忍的我们

成长 2022-06-22 17:13:52

去年碰到一个人,对我这样评价,你一看就很坚强。

我并没有感到开心。反而觉得,当你看出我在坚强时,这本身就说明我在忍耐啊。

实际上,我小时候虽然很害羞,但是还是很野的,漫山遍野地跑,和男同学打架,甚至可以把对方鼻子打得直流血。

但不知从何时起,或者说,等我意识到的时候,发现自己已经变得隐忍懦弱。

每当我跟别人有冲突时,只要对方表现得比较理直气壮,我就会立刻怀疑自己,反思是不是哪里做错了。因为这种想法,嘴巴像是被封住一样一个字都说不出来。又因为自知自己嘴笨,说不过别人,即使话到了嗓子边,会生出担忧,自己肯定hold不住对方的反击。所以从一开始,就预知自己会吃败仗一样,举起白旗直接缴械投降。还因为我比较善良,怕说了比较重的话,对方承受不了,伤害了别人,而说不出口。

另外,在大学的那段时间,我很怕冲突。好像只要我沾上冲突,就会被人认为不会处理人际关系,被人们认为我这人不咋地一样。

这多少跟我的原生家庭有关系,自以为是的父亲对我说过的一些话以及一些评价产生的不良影响,刀子嘴咄咄逼人的母亲。但我无意于深聊这些。

反正最后我就变成了那种,很多时候被气得浑身发抖,但就是说不出话来。

或者就是明明很生气,内心却害怕把事情闹大或失控下去,就隐忍着不说,也不表现出来任何我感到不舒服的样子。

已经数不清有多少次了,即使跟父母在一起,我甚至有时候都会这样。

有一次我妈远途回来,我考虑到路上比较辛苦,就做了些比较清淡的软糯的炖菜。

我妈忍着吃了两口,放下筷子不开心地说,跟猪食一样。

当时我就整个愣住,呆呆地看着我妈,内心明明被伤到流泪哭泣,但表面却看不出来什么。其实哪怕说一句,这话是不是有点难听啊,毕竟我还是特意考虑到你路上辛苦,才做的好消化的食物,这种能及时表达自己的话,就可以泄掉这股怨气。

但我好像失去了这种及时反馈不爽的能力,只是呆呆地坐着。

可想而知,我的内心不知堆积了多少这种垃圾。

等积攒到顶峰时,我的心里已经堵得慌,也隐忍到巅峰了,觉得自己再不做些什么就要疯了,却还是骂不出口,打不出手,表面看起来无动于衷。

在那段极度惨淡的日子里,发生过这么一件事。在上海的公车上人很多,我被挤在下车处,停站后,后面的上海女生想要出去,我没能及时给她让开,她暴躁地直接在我背后狠狠打了一拳,我当时心里已经狂暴到真的很想一脚踢在她后背上,骂她一句,或者干脆就大打一架!当时的我已经气愤痛苦到浑身颤抖了。

还顾及着如果这么做了,周围人对我的眼光,心里也怕做了以后不可控的事情,所以没有豁出去跟她干一架的决心。

心里狂暴地翻腾,表面上却什么也做不出来。

总之,不管是身体还是心灵,都在受着不小的创伤,能量在急速地在消耗……而这些隐忍下来的不愉快,根本没有我想象的那样,随着时间的流逝而消失,仍然会在我心里脆弱的时候再次出来,让我觉得自己是个怂包,总是被人欺负,却不能为自己做些什么。

这种事情多了以后,有一天我突然发现,我明明是为了平和而去隐忍,但到最后我什么也没得到,仅仅是得到了所谓的表面的平和。而那些我所隐忍的关系,也并没有因为我的努力忍耐好到哪里去,甚至绝大部分也不值得我去隐忍。

换言之,我所有的这些隐忍,都没有什么善终。我既没有发泄出自己的不满,也没有收获友谊,甚至可以说,其实是我主动斩断了那些友谊。

比如,对于那些时常见面的同学,我隐忍的次数多了,或者某一次已经严重挑战到了我的极限,我就不会再主动联系对方了。而对方主动联系,我多少也会冷淡。而因为我没有表达过不舒服,(说实在的,我已经不知道怎么表达了)对方也不知道我为何突然冷淡起来,关系就这样慢慢淡去。

事后想想,看似是慢慢变淡,但实际是我主动斩断的。我为了避免争吵、或者闹掰的结局,把可能会变成好朋友的那些人也给屏蔽了。

从那以后,我下定决心,勇敢地学着表达自己的想法和情绪。

我身边关系很好的朋友说,你比以前直接了,结果因为我总是及时处理掉那些误会,关系比以前更好了。我反而对我们的友谊更有信心,不会再有那种一点小风小浪就会破裂的岌岌可危的感觉。我才意识到,值得我结交的人,或者彼此适合做朋友的人,根本不会因为我说出自己心里的想法,而鄙夷我,跟我吵架,排斥我。

等等……我害怕说出自己心里负面的想法,然后别人鄙夷我?……我好像发现了什么……为什么我会害怕这些?

想到这里,我才发现……根结其实在于我自己。

在我内心深处,我还是觉得自己不够好。

我觉得表达真实的自我,别人可能会厌弃我。

这,才是症结所在!我害怕的是别人讨厌我,这样反过来似乎就证明了我是个不怎么样的人吗?

这之后我更加坚定地努力试着不忍耐,努力表达出来自己的想法。

当时恰好就发生了一件事,和一个工作上有些合作的小伙伴,因为一些事情积累意见有些不一致。

换做过去,只要对方生气,我就会立刻怀疑自己。

但这次,我对他说的一系列话也表达了自己的看法。

我当时心跳也很快,总是要深吸几口气,才能镇定情绪表达。为了避免语言引起的误会,我们都是发语音。

最后他说,你不要再说了,不要逼我拉黑你。

我说,凭什么你说完我就听着,我又不是你的下属,我们是合作关系。而且,你说的是我,难道身为当事人的我不能为自己说点什么吗?

他就拉黑了我。

当时我其实有点难受,觉得自己好像搞砸了。但同时我又觉得自己很勇敢,那种感觉非常好。有种胜利的感觉,并不是战胜对方,而是战胜过去自己恐惧的事物!

并且很快我就发现,这之后的日子,我很少想起这件事情,不会像过去那样,反复反刍那件事,陷入追悔的情绪中,觉得自己没有为自己defend的而生自己的气。

说真的,对于这件事情,我没有一丝负面相关的情绪。每每想起来我还觉得,有那么点爽!因为发自内心,我没有觉得自己做错了什么,我也不欠他什么,即使关系破裂了,我也问心无愧!假如那次我像往常隐忍了,不过是在我本有的垃圾场又添了一个垃圾,给不堪重负的自己身上再添一块石子而已。而我们的关系也依然会像过去那样,在我的消极冷淡中迅速消亡。好在这次同样是消亡,但至少我勇敢表达了自己。

多么鼓舞人心呐。像我这样性格的人,能回怼回去,真爽!

而他事后也发现,像我这么靠谱肯干的合作者也不那么好找。这真是解气!

所以,我想表达的是,对于我这样习惯隐忍的性格来说,一段关系,如果你真的有什么不舒服的地方,你要去表达的。如果真的是对方的问题,就算你隐忍,你们关系真的不会因为你忍耐,对方就感激你。如果你们是朋友,经过聊反而误会会解开,关系会更好。

另外,关于我有时候宁可伤害自己,也不忍心说出别人的一些问题。我一个比较有智慧的朋友跟我说过这么一句话,他说,什么是善良呢?不一定是我们想象的所谓的好,也许血腥的反而更加接近善呢?也许你说的这些话,经过几年对方成长,说不定反过来会感谢你,只要你说的这些话,是你发自内心想说的,不是刻意为了伤害别人这么说。你都可以这么说。所以,你可以在说完以后,最后加一句,这都是我的心里话,我也不是刻意为了伤害你才这么说的,就可以了。

他这番话算是斩断了我的后顾之忧,我于是更加坦诚,不再畏惧表达不舒服、愤怒、不满。我反而是出于不想失去这个朋友,才选择说出来。说出来,我们误会可能解开,关系更上一层楼,当然也可能谈崩(那也无可奈何);但是如果我选择不说,我就会失去有可能成为朋友的人。我无法满含怨气地跟某人结交,我骗不了自己。这东西,就跟对喜欢的人表白一样,你主动表白,可能成功,可能被拒绝。但你不去表白,你一定不会成功。

当然每当有人触及到我的底线上,不得不面对这些冲突时,我还是会条件反射地心跳加快紧张起来,逻辑立刻像是掉入大海,断了线索。能感觉出来对方哪里有问题,但语言无法立刻组织出来,这种时候,我只能选择遵从内心,跟着心的判断去做,而非言语逻辑。

最后我发现,适当的表达反而就像一个过滤器,把身边不干净的人负能量的人情绪不稳定的排出去,留下的的就都是高质量的。

而我也有更多的时间,跟自己的老朋友们catch up。她们才是真正值得我投资时间和精力,却又总是容易被我忘却的人。

仔细想想,我也是有优点的嘛,干嘛把自己否定得那么厉害。坚定地相信自己吧。当我敢于跟人吵架,敢于面对冲突,我不用再胆战心惊地做人,怕这怕那。

当然我觉得,面对冲突,更高层次的还是慈悲。从心底就不会生气,反而对那些对你不好的人生出怜悯来。

但如果还没有到达那个层次的话,就把下面的话刻在脑子里。

“如果你是为了维系表面的和平而避免冲突,那就挑起了内心的斗争。”

一步一步来,向着更高的目标。

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