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我有一点难过

成长 2022-05-08 22:18:04

从3月18日封闭,到现在50天。最近iPhone内存满了,今天花了一些时间翻手机里的照片,囤积症患者从来不愿删照片或是微信聊天记录,于是几度换手机,照片和微信聊天记录都全部腾挪到新手机。但照片拍的实在是潦草又差劲,一手划过去,很多在家的怼脸自拍,毫无构图又曝光过度的外景照,还有傻不拉几的旅游做作照,所有的照片都自动备份到了百度网盘,那么就精简一下吧,虽然平常也从来不看。

于是,大概看了四五个小时,倒序看到了2016年回到上海。看到了跟小胡去丽水,有点异样,看到前几年零散的很多跟小林的照片,突然难过,这种心情很像读书的时候离家,心里割舍不下又飘飘忽忽的撕扯感,很难过。

我首先想到的是,我这些年有三个朋友断交了,别人也会像我这样吗?第一个问题是,是我的问题吗?这三个中,小胡和佳悦我是没有那么在意的,至少当时那个moment,我觉得过错不在我,断也就断了,人生嘛,没缘分,不合适的朋友来来去去很平常。

但是小林不一样,从最初的social ghosting,到我尝试搞清楚她真实cut off的原因,到现在我间隔性的去联系她、又伤心、又想她、又振作起来的过程,这是一根很重的稻草,让我不禁反思,应该是我的问题吧,否则好好来往着,怎么就突然被断交了呢。然后我就也想去找补佳悦,觉得我一定是脾气太差了,朋友最终总有那么几个终于忍不了我了。这引发了第二个问题,别人也这样不能let it go吗?

但我最终,仍然只是去问候了小林。

翻看聊天记录,上次是12月,无病呻吟的一句话,她没有回复我。再上次是去年8月,那次她说她到了一个人生阶段是谁也不想联系,只把自己放在一个圈子里,我沮丧难过的说我不知道自己还能坚持多久,并且心底曾暗下决心,压制自己,不要再联系了。但是我还是有很多moment,忍不住只想找她,甚至包括现在,我因为想她,反思自己是不是是一个很差劲的人,产生了这种难过的情绪,翻来覆去想找人说话,却找不到合适的人,想到以前应该是不犹豫抓起手机就跟她感叹几句,心里就更加难过了。

我开始回想,我是不是很久不因为感情的事有情绪了。以前会想父母家人的事情,会跟小林交心,躺在床上想,身边的这个朋友是我这个世界上最喜欢的人。但过去几年,只因为工作上头下头。到现在,连一个放在心里的朋友都没有了。觉得这几年过的实在没劲透了,不拧巴,也再也不思考人生的意义,自我和他人了。

刚毕业的那几年,整天和小林在一起,因为恐惧这个世界,谈了很多自我和人生的问题,每天都在掰扯我是什么样的人,我和他人的交互,聊的透透的,出了中山公园她的家,走在路上心里都是定定的,觉得心拉近了许多,对世界的恐惧感也少了很多。

在职场上摸爬滚打(真的是)了这么多年,越来越张牙舞爪,有的时候好像觉得自己整个变了一个人,不再是那个容易情绪失控,渺小害羞不敢说话的人,练就了一副笃定又强硬的脸皮,装模做样的好像高人一等。这个过程中,我越来越少去看内心的那个自我,也就忘了我曾经是个会想家、怕发言、脾气差不会主动交朋友的自闭小孩。现在跟新同事自我介绍,尽管也慌慌张张口不择言,但会大剌剌的跟人讲,我这人幽默风趣。不想主动加新同事微信,也很坦然的认为自己就是高冷,绝不会自省。

毕业11年了,上班11年了。每次看那些成家有娃的同龄人,觉得自己好像没什么变化,除了工资高了,人自信了,胶原蛋白丧失了那么一点点,好像还挺单纯又不扛大事的。但这么回想一下,变化还是有的,说来人的细胞更替,几年下来你都不是几年前的那个自己了,那有变化也是再正常不过的事情了吧。

想来,自从我开始放弃思考人生的意义感后,我过的轻松了,但好像缺了点什么牵着我思考的绳子,我现在的脑子经常一团雾,想什么,又好像想不起什么。

也许,我也应该学小林,专注自我的世界,不要把自己挂在他人或是外面世界的某些事上(工作、吃喝、娱乐),看书走进大师的世界,坚持做一件事情,比如运动或打鼓,开始做一项自己的事情,比如做up主。回顾过去10年,都是过时间,没有在生活和感受。想起之前在B站看到的北大三个女生毕业十年的回顾,其中我最喜欢的一个女孩说她过去最高光的时刻,是做梦梦见自己要死了,脑子里过了一下,觉得可以,means她过去都在按自己的心意在过每一天,不受他人意志所裹挟,因为过去无憾所以可以。

我想象了一下,也是可以。但是是想到未来也发生不了什么了罢,所以就这样了罢。

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