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20211124黑暗中的行走

成长 2021-11-25 06:36:37

晚上七点过半,换上外出的衣服,出门去了。在房间里待了一整天,我得出门走走。不像往常,这次出门我没带眼镜,我不需要看清周围的风景,只想一个人走在自己的世界里。在黑夜中走路可以缓解焦虑,我急需这样的治愈。从提出离职到现在,已经过去30多天,工作仍然没有着落。下周二就是在公司的last day,我越来越焦虑了。

走出公寓楼,一股寒气袭来,我扣上大衣的帽子,将拉链拉到最上面,双手插入大衣兜里,低头走入黑暗。

我无心左顾右盼、观察周围,只是机械地往前走着。时间还早,小区中央卖东西的摊位还在,有三三两两的人在摊位前晃着,收垃圾的大妈在垃圾桶旁忙碌,下班回家的年轻人迎面走来,我突然有一丝羡慕这种忙碌过后回家的生活。

出了小区,拐过门口附近的红绿灯,往前走不远后左转,便进入了一条没什么人的道路。我沉默地向前走着,完全沉浸在自己的思绪里。我希望放空大脑,进入虚无的状态,但我做不到,各种回忆、思绪像不受控制的幽灵,环绕在我的左右,我被他们控制着,毫无反抗的力量。

我在想,我实在是个任性的家伙,即使已经32岁,仍然容易冲动,被情绪左右。那次方案沟通,我为什么不能听一听别人的想法呢?别人问我问题,我为什么不能好好回答,为什么要生气呢?领导劝我留下,我为什么不能稍稍考虑下再回答,为什么要那么着急拒绝呢?为什么总是凭着一时的情绪就做决定呢?

一个人的崩溃是因为想起了自己的历次崩溃,同样的,一个人的懊悔,会引发自己的历次懊悔的回忆。

我想起,那次家人给我介绍的女生,我为什么那么着急就拒绝呢?经过这些年,越来越觉得爱情是虚妄的,人的外表、气质是虚妄的,还有许多与婚姻不想干的幻想,都是虚妄的,真正的生活是非常实际的,钱、房子、工作。我想起,我为什么总是不切实际,为什么总是心存幻想,我幻想自己可以坚持学习算法、编程,于是转行算法工程师,结果浪费了三年时间。我想起,研究生毕业找工作的时候,我为什么没有多上一上网,看看别人都在找什么工作呢?为什么非要死脑筋,不愿去研究所还非要去呢?我想起,我在大学时的行为是多么可笑,玩模型、玩游戏,自以为很个性,其实就是个傻子。

我实在是个不孝子啊,做了那么多对不起爸妈的事,明明可以早早地独立,让他们少一些负担,却因为自己的愚蠢,让他们白白地消耗精力。

我想,我不能再总是抱着幻想生活,要脚踏实地。我想,我在做决定时,不能总是顾虑那些跟我不想干的人的看法,而应该考虑的是我真正爱的人,我的亲人们。

走过立水桥的时候,身体已经微微发热,我喜欢这样的感觉。

拐过前面的转角就是回家的路了,我在想是不是要继续走下去,但同时又觉得累了,于是作罢。我走进便利店,买了一瓶热的豆奶。我手握着豆奶,揣进大衣兜里,向家里走去,豆奶的温度通过掌心传遍全身,抚慰了游荡者不安的心。

我还要游荡多久呢?

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