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高敏感人这些年的,痛苦体验和自我救赎

成长 2021-11-18 22:24:02

上段时间,发了一篇关于直白表述当下心情的日记,我还以为我只是孤立的表达着自己的情绪和想法,却意外的有很多有共鸣的朋友。好像我坦然表达自己脆弱和感受,也会有同邻感受。所以,今天想和大家分享作为一个高敏感人,这些年的痛苦体验和自我救赎。

高敏感,让无意识的痛苦总是源源不断

之前看过一本书,叫《高敏感是种天赋》。

应该是在这本书里看到的,我才意识到,高敏感的人们也是个体化差异很大的,有的人可能对天气很敏感,有的人可能对睡眠敏感,有的人可能对温度很敏感。

高敏感是种天赋7.5[丹麦]伊尔斯·桑德 / 2017 / 北京联合出版公司

而我,对人很敏感。

对我来说,确实就像《被讨厌的勇气》里说的,“一切烦恼都来自人际关系”。这句话说起来有点宽泛。

被讨厌的勇气8.6岸见一郎 古贺史健 / 2015 / 机械工业出版社

但是,我看看自己的生活,会发现我时时刻刻都在受着与人交流的时候会产生的“苦”。

“痛”和“苦都是在很小很小的细节里渗透出来的。

比如,和别人做朋友的时候。做朋友其实是一件很轻松、愉快的事情。我有一些挚友,他们都是命运送到我身边的,这些亲密关系里的人其实并不会让我产生任何的苦痛。因为,我知道我可以全然的展现在他们面前,甚至比如,我曾经以为难以启齿的嫉妒也可以和他们坦白。所以,面对他们,我能够很舒适的相处。

但是,和再外圈的人相处的时候,我就不行了。

比如,这个人我觉得她或他挺有意思的,还挺想和他做朋友的,自然就开始有聊天。但是,整个过程中,我整个人都很“紧”。在我们交流每一个话题的时候,尽管看起来我是在自然的交流,但其实,我隐隐地暗暗地不自觉地,在每句我说的话背后都在观察和思考,我的这个想法、观点是不是会让他更觉得我有意思,还是更对我无感。

“哇,你看他认同我说的了,他联想到了别的事情了,嗯,那他应该是觉得我讲的很有意思的”。

松了一口气的同时,也觉得和对方有共鸣很开心,他应该会更喜欢我。

“他不说话了,只是随口附和了,是不是我讲的不太对、不太有意思,他好像觉得很没意思”。他大概不觉得我有趣吧,他会不会觉得我@#¥&,他会不会觉得我*&%¥#。这些符号都是我脑子里很快会浮现的对方对我的负面评价,但是当我仔细去想的时候,却很难切实的想到对方会用怎样的语句来评价我。但在我的脑子里,一想到,对方会对我有负面评价的时候,痛苦就在那一瞬间侵袭了。

在和一个人相处的时候,我的大脑

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