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相亲失败&面试失败的感悟

成长 2021-11-09 20:18:42

前几天,把几张自己日常照片发给表姐,让她自己挑一张,给她觉得不错的一个男孩子发过去。如我所想,自是没了下文。男生朋友c问我,姐姐挑了哪张发人?我发他看了以后,他直白地评价,这张身材可以脸不行,男人不会给你机会的。

平心而论,对方长得还可以,24岁后再也没交女朋友,我和c都有点不敢相信。c说,看长相像是没有固定女友但是暧昧的非正式关系的应该有20来个。

在贫瘠的相亲市场里,这种男人受到的优待和可选择的范围可想而知。c说你也太实诚了,大家相亲的照片都修得很狠,男性看你的照片,才不是为了考虑你有趣的灵魂呢,单纯就是知道你够不够好看,好看就有下文,够不够有趣也是在你长得好不好看的基础上去评估的。他还总结,相亲就是这么现实的。

我倒也不是实诚,也知道相亲市场的狠决。

快到30岁了,遇见的男孩都有百个了,何尝不知人就是轻易被外表俘虏。自己都看吴彦祖舔屏。只不过对于这个男生,我就是觉得24岁时有个恩爱女友被父母拆散后一直就没找女朋友的人要么就是放不下,要么就是早有人只是其父母不知。我自问也不是漂亮女孩,也不想充当网红获得一张他人评估我是否有趣的入场券。本着诚实做人,真有见面或者认识机会,我也不会有太多的顾忌和纠结,我可以安心地交友也可以放心地展现我本人的个性。相亲也只是多一个交友的途径,何必弄得好像孙子兵法。

c说,这样下去,我只会一直单身。我也很无奈。

相亲而相爱这件事在现实中就没给过我经验和可效仿的案例。十月,有两个相好的老友结婚,一个谈了十年恋爱,一个是九年,全是大学相识相知相恋。白驹过隙,前一刻好像还在为考试排名哭泣,还在畅想未来能去什么城市要上什么大学会遇上什么人发生什么事,下一刻已经奏响结婚奏曲,谈着什么时候备孕什么时候生子会更好。从一群人热闹地打闹到她的身边有了他,我也逐渐变得格格不入。

说起来,不是一开始就抱着宁缺毋滥,不结婚也没事,结婚了也不想要小朋友这种心态的。也深深幻想过和偷偷喜欢的人真的发生点什么,最好还能和他携手,生一个长得像他也像我的宝贝,但脾气不要像我最好。后来随着周边的朋友开始结婚,又开始离婚,随着父母在不惑之年爆发的不可磨合的冷暴力和无止境地争吵、埋怨后,随着自己能在社会上靠着能力和学历获得一些认可后,逐渐从幻境中清醒,变得锋利又现实。

c说我这些年,越来越不可爱了。我说,上野千鹤子说可爱就是容易驾驭、容易操纵、容易控制。c翻我白眼。

我知道我自己变了很多,当我开始学着自己做主,学着选择,学着承担行动后的结果后,在踽踽而行中,我和孤独做斗争也和自己的标准与底线斗争,和想要的、现有可选择的做斗争,在这个不断地调和需求的过程中,我变得相信自己,也变得更依赖我自己,比起我到底想要什么我好像知道了我能要到什么。

我比起以前没那么娇弱,也没那么多矫情了。遇到很多事情就是做就好了,做不好哭就好了,哭完了接着做就好了。反正很多路只能自己走的,不要想着靠别人。所以我不可爱了,之前追求了程序员a曾评价过我,说我自己一个人生活也能过得很好,我并不期待从男生的身上得到什么。这是一种极大的男性挫败感。

因为有a曾经的告知,我大概知道c的意思,感情上特别失落的时候也曾怀念过过去软萌可爱的自己,不是没有过的,这一点要实诚的坦白。

c何尝没有变呢?他之前只会找爱的人结婚,后来结婚前和我说,有时候结婚和爱不爱喜不喜欢关系不大,就是这个人合适结婚而已。我知道这好像是一种理性的潜规则吧,就好像别人老是会告诫你,要找一个喜欢你多过你喜欢的人结婚。但是看着一个人从非喜欢不行到合适就好,难免会对喜欢和爱这种东西,对这种你曾见证过的深情感到质疑和不解。

就算是已经变成了c口中这样不可爱的自己也是会有想要结婚的时候的,对结婚可能带来的好处(亲密的爱人、生活的伴侣、灵魂的交谈)也难免心动过的。

尤其是我妈一直很希望我能有一个家庭,好像我有了爱人有了自己的宝贝,她对我的这一生的责任才终于缓和一些。只是转念一想又会现实,总是偷懒,用缘分天注定安慰自己,实则是对自己对别人都没有信心,对不变的爱没有信心,对对方的责任感没有信心。算了,关于这个话题到这吧。

这几年参加婚礼,心态有变很多很多。以前参加婚礼就是来同学聚会,现在参加婚礼会很沉浸在婚礼中,总是会被新娘新郎的发言感动到热泪盈眶,如果是超级好的朋友,甚至会在下面泪流满面。

很多画面好像总是会在那一刻浮现,我们过去一起玩耍,一起谈论哪个男孩或者女孩,一起奔赴某个城市,一起吃过这一顿火锅又一起见证过某一处风景,这一路上许多许多的年华和景色,独有我和你这样携手看过,以后看风景的路上只有我自己了,但也没关系,只要你幸福安康,多一个人爱你,我孤独一点没关系,因为我们是最好最好的朋友,我的眼泪是我由衷的祝福和祝愿。


其实,我刚刚搞砸了一个面试,心情很差,所以才想来写一些东西抒发一下自己的情绪。

想起刚刚面试官问我,你喜欢写东西吗?我没回答,我的私人的文字都是我的情感也是我不可能广而告之的秘密。如果我能找到表达的渠道也许就没什么多废话了吧。

保持乐观吧,相信自己能有好的工作,也相信自己有一天会被爱也爱着人。

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