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“你不必对此负责。”

成长 2021-10-31 15:08:32

每次给我姑打电话或者回家看他们的时候,她都会没完没了地跟我抱怨,内容不外乎那么几句——“一辈子活得太亏,没结婚、没儿没女没人管”、“浑身疼,说不定哪天就死了”、“活着太累了,谁也不能让她省心”,反反复复,没完没了。

起初还会耐着性子问她到底怎么了、哪不舒服,要不要去医院看看,但毫无意义,每次都会被她板着臭脸撅回来:“不用你管!家里的事不用你操心,好好上你的班吧!要是哪天我真死了倒是也痛快了!”——每当这时就会特别起急,觉得她说话总是说一半,每次都说自己难受得快死了,但问哪难受又不说,让人干着急。

气得我经常质问她:“你老说让我放心,你自己过过脑子想想:你干的事、说的话那件能让人放心?!”

今天早上,又因为琐事和她嚷嚷了几句。

起因是我爸的手机坏了,我给他打微信电话,他那边接不了,但是提示音一直响,教他关机他又不会操作,只得给我姑打电话。

打了三四次,要么不接、要么就是直接挂断,最后终于打通了,也不敢和她急,好声好气问她在哪,对方倒是先急了:“你以后别给我打电话!我手没劲儿,划不动手机、接不了!”

然后就又开始自顾自急重复她那些不知道重复了多少次的老一套:在楼下和街坊聊聊天,不想回家,我老伯和我爸谁也不听她的,腿也不好、腰也不好,活得太累了,要不是这几天使劲儿锻炼都下不了地了,你以后可别气我了,也别和我嚷嚷了,我现在岁数大了、生不了气了,什么也不想管了,我太累了,你别给你爸老瞎买东西了,买什么要和我商量,我让你买、你再买,你就踏踏实实上你的班,家里啥事也不用管,我还不定活到哪天呢,我要真累死了也没人管我……云云。

我在电话这头儿本来就着急,听她又开始没完没了、根本不听我在这边说什么,火“腾”地又上来了:“你行了!你每次都说你没人管!那我这三天两头地老往家跑干什么呢?!你自己说:你哪次有事我没管你?!你天天说这个给谁听呢?!让人寒不寒心?!”

“你看你看,你又来了!说不了两句又嚷嚷,从小你就是这样!就是不能和人好好说话!你别和我嚷嚷了!我太累了!我活得真是太累了!”

听她这么说,我也直接崩溃了:“你累?我比你更累!你说说你们仨人有一个正常人吗?!能不能让我省点心?!!”

然后就气得把电话挂了。

我俩沟通,十次有八次是上面这样的效果,所以不是迫不得已,我轻易不会给我姑打电话,毫无效果,还会生一肚子气。

之前做咨询的时候,我和心理咨询师说:“我感觉我大姑和我妈就是我的两个死穴,无论我怎么努力、把情绪修炼得如何平和平稳,在外面和别人相处得多好,一回家面对她们都会破功、瞬间被打回原形。”

事后当然也会内疚自责:自己这是何必呢?她那么大岁数了,爱说什么就让她说什么吧,不搭理她不就得了?

但事实证明,尽管再怎么努力、再怎么克制,也很难做到。

今天和她吵完后同样元气大伤,却突然意识到,之所以每次一听她抱怨,自己内心就会产生强烈的情绪,是因为自己的潜意识里总觉得自己需要为她的不幸负责——每次她在抱怨自己如何累、如何苦的时候,在我听来就像是在指责我:你看,你是多么的无能!你是多么的失败!你都不能让我过得更好!

但是,这种指责实际上是来自于我的内心,与我姑姑无关。

她只是在抱怨,并不是在抱怨我。

她对自己的生活是不满意的,但这不是我造成的。

这并不是我的失败,也不需要我去负责,我不需要也没必要谴责自己。

我也没有能力为另一个人的人生负责——无论对方是我的长辈、我的伴侣,还是我未来的孩子。

想到这些,心里不免放松了一些。

赶紧找来纸和笔把自己的思考记录下来,避免下次忘记。

我想,在下次再听到老太太抱怨的时候,我要时刻提醒自己:

这是她的生活,是她无数次人生选择后累积下的结果,你不必为她的不幸与痛苦感到自责,也不用逼自己对此负责。

她的不幸与你无关,她的抱怨也不是对你的指责,而是她自己的情绪发泄——或许,她是希望能通过这种方式引起你的注意,得到你的关注、支持与帮助。

大概,在我们真正意识到自己不必去承载他人的人生时,在我们给自己松绑后,我们才有能力真正地平静看待他人的幸与不幸,才能过好自己的生活,为自己、为他人提供真正的理解与抱持。

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