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糟糕十年

成长 2021-10-09 00:22:11

我已糟糕十年,从二十三岁到三十三岁。目前还是拿着0.3K的工资,一切的糟糕体现在自己仍然被困在小县城,精致生活,开拓视野,音乐会,图展,依然离我很远。

这糟糕的生活似乎是从大学毕业后开始的。毕业后考进家乡县城工作,当时的兴奋被现状生活消磨殆尽。

当时的我没有一个健全的人生观,价值观,没有完整的人际交往理论,父母的离异甚至造成了我的缺爱型性格。

没有人生规划的我,大学毕业有了稳定的工作,到了该结婚的年龄,顺其自然的结婚,不是因为爱情,而是觉得该结婚了。

结婚后的一年,有了宝宝。爱人和我都有工作,父母摆明不会帮忙。那样暗无天日的日子真的,不想回想。

靠着微薄的工资找了一个保姆,保姆也仅仅是只看半天,缘由还是工资低。那痛苦的日子算是昏天暗地。爱人上半天班,我每天早上、中午做饭,晚上洗衣服、洗碗、打扫卫生,中午看会孩子。

爱人早上打理孩子,上午上班,因为下午看孩子,所以要保证她午睡,晚上她带孩子,我干杂活。这造成我白天一天不休息干杂活,还要上班,晚上回来熬到孩子睡后,干完杂活才能睡觉,周而复始,那时候感觉时间没有尽头,孩子是我唯一的精神支柱。

那三年,现在想想心脏就会发生痉挛。杜绝一切社交,工作让步于家庭,爱好让步于家庭,事业没有进步,个人没有提升。爱人抱怨父母的不体贴,争争吵吵闹闹,大打出手,几次婚姻走到崩溃的边缘。

一地鸡毛,所以国家提倡的二胎和三胎,我一直不怎么积极,有钱人生几个是他们的事。

待孩子上了幼儿园之后,稍微好了些,但是依旧是孩童,需要我和爱人的守护。等到孩子上了小学。转身发现,在单位已经没了优势,已和领导渐行渐远,这个不是靠人际就是金钱的社会,对我来说,已给我判了死刑。

三十二的绝望和孤独,以及无论是精神还是经济、地位的欲望,没有得到满足。

人生觉得开始黑暗,空洞、窒息,进而变成了轻微的抑郁症。看着阳光会觉得射眼,看着夜幕下的灯光,会哭,阴天心情阴霾,晴天也开朗不起来,我就是一个废人。

我缺乏亲情、爱情、友情的支撑,为了家庭放弃了太多太多,不是一个处事不惊,优雅谈吐,思维敏捷,拥有财富,内心波澜壮阔却不惊的男人。

三十三岁,开启了人生的救赎,一直告诉自己,要学会爱自己。

快乐是自己带给自己的,不是别人给你创造的。只有你拥有快乐,才能感染更多人,给他人带来快乐。而你内心的快乐就是要充实自己,要健身,要读书,要努力工作,要有感悟,要看好看的人,碰见有趣的人,学会好看的笑,也得学会内心富足的安稳,谁都救不了自己。

目前情绪还会反复低落,但是一步一步都在变的好转,开始看书,跳舞,结交有趣的人,也感谢豆瓣这个天地,一个治愈的社区。目前唯一遗憾的还是收入过低,依旧拿着0.3K的工资,鸡肋的工作,也不能放弃。

这样的收入,不能有精致的生活,也仅仅是活着而已。也许,以后的日子会发生改变,可是以后的事,谁说的准呢?

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