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要去接受有多少人喜欢你,就会有多少人讨厌你

成长 2021-09-24 17:54:13

如题,突如其来的感悟。人生的前30年,始终陷于一个悖论,我总是希望,能够得到所有人无条件的喜爱,却又不自主的,去调整自己的行为表现,试图去满足所有人的期待。

小的时候,我太没法接受竟然有人会不喜欢我这个现实了。

直到一个心理测试喊醒了我,这种不动声色的调整自己的状态去适应大家的需求,其实消耗了我自己大量的心力,自己的生活也因此被捆绑、被拖累。

简单来说,这种潜意识里的讨好,就好像我在发一个状态的时候,就想好了别人会点赞的100种理由,我在写这篇文的时候,就会不自觉去期待不要被骂。

而每每我在发表一些略微敏感或者有可能引起争议的文字时,就会试图去做很多其实不必要的解释,希望即便是杠精,对我的文字也没有杠点可以发力。如果知道有人一定会说不好,那我大约会发表之前先拉黑了这批人,从此不让自己出现在讨厌我的人面前。

这太可怕了,心理学上说先认识到问题,才能去做出改变。我纯粹是因为觉得自己近期买衣服的状态有点失控,所以就开始搜索这方面心理成因。意外发现,其实买衣服只是我讨好这个世界很小的一部分。我买很多衣服,并不是因为我真的需求这么多衣服,也不是因为我真的觉得穿了新衣服能有多好看,我的潜在心理诉求是,我需要拥有面对任何不同场合都保持让人喜爱的外在打扮,

我需要一个包是同学聚会专门用的,不能太高调不能太烂大街不能让人觉得我过得不好买不起奢侈品;

我需要一个包是闺蜜下午茶专门用的,要随意,要跟闺蜜可能会用的保持一致;

我需要一些开会时穿的衣服,每一次需要发言的会议都需要准备不一样的衣服,要得体大方颜色素雅款式简单;

我需要过年时见长辈的专门装备,要满足长辈们的审美,让大家都觉得我喜庆又可爱;

我甚至单独买了一件红裙子是用来下次去柬埔寨的时候穿的,因为觉得需要一条裙子既拍照惊艳而又符合当地的特色习俗,我希望让同行的游客们不会觉得我过度打扮却又恰到好处。。。

我以为我纯粹是为了解压而购物,而其实我买的每一件,都是在消耗自己的心力去讨好这个社会。

这不完全是缺点,在工作中、面试中我也因此得到不少正向反馈,在生活、恋爱里,这种敏感性也为我得到了不少争取来的爱。

而实际上,越是擅长通过讨好去获得喜欢的人,越是渴望得到无条件的爱。这种性格的成因本身就和婴儿时期和照顾者之间的关系不健康有关。

我妈和奶奶婆媳关系挺不好的,但这两个人是我婴幼儿时期的主要照顾人,从有记忆开始,我就开始学会在妈妈面前说一些奶奶的不好去讨好她,也习惯在奶奶面前顺应她说一些妈妈的不好,我没有自己的思考能力的时候,已经天然适应了通过这种讨好去获得照顾者的关注。

我一直都是这样成长起来的,脾气暴躁多变的父亲很可能突然就是一顿暴揍,所以我需要时时刻刻去讨好,爷爷有最多的退休工资,也是全家我唯一有可能获得零花钱的人,但他孙辈众多,我需要通过讨好才能获得他给的最大的红包。

在我的原生家庭里,我基本是没有获得到过无条件的爱的。我虽然是独生女,却一直在花心思讨一些爱。我喜欢的东西,是不能开口的,因为要体谅父母的赚钱不易。初中开始寄宿之后,每周回一次家,父亲会带我自己去超市采购一周的零食,不会告诉我可以买多少钱,一切都需要我自己察言观色,看他心理的预期是多少,自己在逛的时候判断哪一样是他觉得我可以买的,哪一样是我买了回去送给我妈,会被大家夸懂事的。

在我的原生家庭里我没办法展示我的脆弱,也没有办法去真的爱他们。和小时候的讨好一样,长大以后我只知道我应该怎么做,我应该孝顺他们。

我能意识到这些,能够一部分程度上治愈自己,能够今天写下这些并且告诉自己这都过去了。很大程度来自于几段痛痛快快的恋爱,在恋爱中,讨好是没办法持久的。

在最初遇见很爱的人的时候,我间断性试图讨好,突然又自己觉得很别扭不想讨好了,有时候可以好好相处的时候,我非要吵架,非要去做一些他知道了肯定会生气的事,我喜欢刺激他,我有多擅长讨好别人,就有多擅长激怒恋爱对象。

其实没有别的原因,我只是想看他崩溃生气愤怒,但还是爱我的样子。

那时候我不知道自己的这些心理问题,不知道自己的潜意识成因,恋爱谈得非常痛苦。但我非常幸运,那个我每次见到都一见钟情的人,每一次都满足了我的预期,每一次都在原地等我。直到我成熟之后遇见合适的人,走进了婚姻,顺利生了孩子之后,他才彻底离开。

后来他成了我的一个意向,也可能是潜意识里觉得最安全的象征。在我每次现实生活中压力很大或者遇见不高兴的事情的时候,经常就会梦到他。好像是潜意识在提醒我,我是可以被无条件爱着的。

再后来和一个海王暧昧,虽然不是适合结婚的人,但也是对我影响很深远的一个人。主要贡献是改变了我使用小聪明察言观色去获得喜爱的习惯,也是暧昧的那几年里,他逐渐教会我,踏踏实实去做事去提高自己的专业技能,去做个专业的人,远远比做个可爱的人要重要。

他喜欢整天整体泡图书馆,喜欢跑步和游泳这种单调而又重复的运动,和很多女孩子暧昧但他并不想从中得到什么更不是为了上床。他也是一个原生家庭很苦童年阴影很严重的人,没有办法好好去爱。他的童年阴影教会他的是只在乎自己,自己是比一切都重要的,讨好谁都没有必要很不值得。直到向我表白,他的理由也是为了他自己,因为他如果不争取,他会睡不好。他想好好跟我在一起,只是为了让自己睡得好。

仿佛是情绪互补,他太过于不考虑其他人的感受,和我的太过于擅长讨好身边人形成了对比,渐渐地变成了互相影响。分开以后,我学会了一部分他的思维方式,他有没有学会我的思维方式我不知道,至少他喝咖啡也只喝美式了。

然后就是碰到了一个很适合结婚的人。一见钟情,莫名其妙就恋爱了的人,又莫名其妙就结婚了的人。老公是个非常迟钝的直男,从恋爱开始,我是否讨好他,他毫无知觉,而有时候我是否生气,他也没有知觉。他对我好,只是因为我是我,我特意为他做了些什么,并不能因此令他对我更好,我拒绝了他一些要求,也不会令他对我不好。

总而言之,老公生活在一个充满了无条件的爱的大家庭里。不只是父母无条件爱他,整个上下三代,仿佛都是无条件在爱着大家。我第一次参加他们家族的聚会就被惊呆了,每个人脸上洋溢的友善没法骗人,这对于从小都在祈求爱的我来说,太珍贵了。

心理测试的最后,给出的走出阴影建议是:

1、 认清客观事实

没有人可以做到被所有人喜欢,不论你花多少时间去改造自己,也无法改变所有人的看法,这是客观世界存在的基本定律,不要白白消耗自己

2、 寻找原型背后的意义

表面上的人见人爱,背后往往意味着巨大的心理付出。要习惯去思考:我为什么要别人喜欢我?不喜欢会怎么样?渴望被人喜欢最初让我联想到的事件是什么?

3、 提高自我稳定性

一个人只有拥有一个稳定的自我,才能降低受到外界动摇的可能性

第一步:耐心呵护自己。自己内心真正的接洽自己,多赞美自己,记录一些让自己开心的事情

第二部:善待自己,每天花10-15分钟来默想,想象一些清晰而又美好的画面,告诉自己我可以接受这样的你,我真的爱你。如果出现了一些消极的想法,在想象中放下这个想法,依旧对自己说:没关系的,会过去的。

闲散的一片乱七八糟的感悟,纯粹是一些默想以及寻找原型背后的意义的一些碎碎念,要改掉性格里的弱点是非常难的。

但有努力的方向总归是好的,下一个小小的目标是,穿我自己最喜欢的衣服,写我自己想写的日记,不再为了讨好别人而做。

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