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昨夜

成长 2021-09-16 11:42:34

昨天回来后脑子很乱,一直不想入睡,接近2点终于放下手机合眼,后面大概4点多突然醒了,然后很难入睡,后面勉强睡着,也总是半睡半醒。

其实昨天没有发生多少事,主要是晚饭上跟朋友激动争论了几句。

他,作为一个黎巴嫩人,坚持认为我们之前生活在墙内,觉得外媒说的什么都是假的,觉得在国内看到的一切都是对的,自己都不知道世界到底怎么样。

为了说服我,还举了几个例子,当然都是不好的例子,也是我在国内和在国外从没有听到过的例子。

第一个例子听到的当下,他应该有发现我瞳孔有放大,就是那种闻所未闻的意外和震惊。其实也觉得不意外,出国后,太多人带着问题跟我求证媒体上写的对不对,或者问我知道不知道,问我具体什么情况是什么。大部分其实只是单纯的好奇,想跟事件当事国的人探讨一下,觉得媒体说的话不一定对,想求证,想听听。

这种很好理解,我就大概说下我知道的和我不知道,大家单纯的文化分享和看法交流,不存在说服,偏见和偏执也不强。

这哥们儿,是明显的有很强的的偏见和刻板印象,可以说是完全被媒体洗脑,觉得媒体说的就是事实就是真理。所以他根本不想听我的分享和看法,相反是得意的,自以为是的觉得在帮助我重新认识我的国家。前面我还帮他分析那个例子或者说那个媒体观点的逻辑漏洞,后面看他一幅我是受害者而不自知的态度,我就止住了,怕再多一步,就讨论就变成争吵了。

当下,自己真的是有些哭笑不得,一种逻辑上都有漏洞的东西,一个就在媒体上看到的三言两语,就奉为客观事实和真理的思维逻辑,真的让我有种沟通无力感。我还是自己闭嘴吧,这种认知差距,感觉不是我这一次沟通就能填补的。

确实,媒体上有很多事实报道,但是也有非常多的不实报道。作为常识,我们不是应该对这种可能连出处都值得怀疑的信息持怀疑态度,而且不要100%收下并封我真理吗?当下虽然自己闭嘴了,依然继续微笑着吃饭和可乐,但是我内心还是因为前面的争论变得有些激动。

后面慢慢平复,只是有个疙瘩还在心底某个角落。

后面,话题已经岔开了。但不知道怎么地,他突然说到,我的英语口音很重,说他总是听不懂。我又是一阵差异,口语不够好,一直是我内心的一根刺,经常刺痛自己。这种当面这么直接的,对我这么说,还是第一次,这刺痛感不轻,加上我本来对这个口语有些自卑,当下我真的听进去的。我就带着讨教的心理,继续追问是什么让你觉得我口音重听不懂,他说是我的发音,态度很肯定,当然没有一点要鼓励的意思。

这个话题当下,在我的内心湖水里算是丢下一个石头,激起巨大涟漪,其实可能是洪浪。

我一直都知道我的口语不够好,知道自己的有些单词因为学习太久了记忆模糊发音不准,有时候句子的语调也不太对,所以一直在努力,但是现在依然不够好。日常工作中,同事领导朋友也一直鼓励和肯定我,说我作为一个中国人说的挺好,说很多人都有口音,说我的口音还行,我的表达他们都能听得懂,是没问题的。

但是我自己依然总是因为口语而给自己很大压力,经常自责自己,因为这个自卑。

后面继续吃饭,继续聊天,我也继续笑着。然后就各自回家,散开前还专门问我没有不开心吧,我笑着说没有没有,没事。到家他给我发了信息,跟我道歉,说他didn't mean that。我也继续告诉他没事儿,不用担心,后面见,还附上了眨眼笑脸的emoji。

但是晚上却很久不能入睡,后半夜梦很多很剧烈。

我是实话,我真的不太会怪他,顶多会觉得道不同不相为谋,思维逻辑不一样,以后就继续一起打排球不谈政治就行了。在国外政治立场不同的人太多,没必要相互说服,彼此尊重就是了,没什么大不了。

那为什么睡不好呢?可能是因为争论调动起来的大脑皮层,到了晚上依然太活跃了,也或许是口语的自卑搅动了内心,很重危机感又潜意识中凸显起来了。确实,我一直危机感很重,一直觉得自己不够好,一直很谦卑努力,不太自信,所以活得有些小心翼翼敏感且很累。

希望这么记录和剖析一下,算是真的发泄掉,后面内心能回复平静。

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