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写给二十多岁的你我:读TED演讲《二十岁光阴不再来》原书有感

成长 2021-09-11 12:08:54

不知道你有没有看过那个风靡全球的TED《二十岁光阴不再来》,演讲者是美国伯克利大学临床心理学博士Meg,她探讨的是「如何度过人生青年时期,也就是我们的二十几岁」的问题。

视频上传后,五天内被分享了60万次,TED国际公开课点击排名第一,被《纽约时报》、《今日美国》、《洛杉矶时报》誉为“最实用派”的人生规划。

演讲者还写了一本书《20岁,光阴不再来》,它对视频的内容有了更为详细的扩充。

虽然我并不完全赞同书中的观点,有些研究结论似乎已经过时。但它依旧给了我很多启发,在此分享给大家。

一、不要做无意义的探索,要去积累身份资本

你有没有想过抛弃所有的责任和义务,逃离现在的环境去生活一段时间,只为了理清楚自己脑中上思绪。

去思考一些所谓真正的问题,比如我是谁,我在干什么,我要成为什么样的人之类的。你有没有沉迷于去思考,这一切究竟有什么意义呢?这类的问题。

这就是所谓的「身份认同」危机,这个年龄段的我们几乎都会被这类问题所困扰。思考这些问题固然重要,但如果我们投注于思考这些问题上的时间远远多于行动的时间,这本身就是一个极大的问题。

诸如人生的意义,我的人生目标不是光靠想就能出现在我们眼前的。

就算你通过某种方法获得了一种结论诸如你的人生目标就是这个,那你又会相信吗?更加重要的是我们需要行动,在路上进行不断探索。思考「身份认同」的同时,也要注重积累「身份资本」。

什么是身份资本?就是哪些让我们更加具备不可替代性的技能、经验和人脉、代表作品、口碑等等,对个人向的还有我们的思考方式、解决问题的技巧、我们的外在、拥有的好习惯等。身份资本可以帮助我们获得更多,比如即使到了35岁也不会害怕被公司优化,能够有能力让家人过上更好的生活……二十多岁的我们要主动去积累这些身份资本,前期可能比较难以显现效果,但长期积累我们注定会有所不同。

二、你的人生真的有无限的可能性吗?

「年轻就是有无限的可能性」不知道你有没有听过这句话,从某种意义上来说,它是成立的但很那被证伪。作者对这句话表示了质疑,她认为如果声称你有无限的可能性,那么你很可能会放弃选择。

心理学上有个著名的「果酱实验」,当在零售店摆出6种口味的果酱时,会有40%顾客停下来试吃,并且有13%的顾客购买了果酱。

而当选择攀升至24种口味时,会有60%的顾客试吃,但是仅有3%的顾客购买了其中的一种。这或许就是选择太多的过错,会让人放弃选择。

你有没有这样的体验,相比于网购,在线下购物或许更容易买到自己想要的东西。也许就是因为网络给你的选择太多,需要我们货比好多家,最后可能会因为拿不下决定而选择拖延。而在线下购物时,我们就只能在那么多的选择中做出决定,相比来说可能更加容易。

同样,当你认为年轻人有众多选择的时候,或许你就会迷失其中。总觉得自己还有好多选择、可能性没有被挖掘出来,而迟迟不肯下决定去行动。但或许在我们过去的人生经历中,已经昭示了我们的优势在什么领域,自己的喜好是怎样的,我们可能并没有想象中有那么多的选择。但这也不一定是坏事,要知道放弃选择也是一种选择,或许还是最坏的那一个。

选定一个方向赶紧行动,并且在过程中观察自己的感受。

自己是不是享受其中,是不是觉得做起来还挺轻松,遇到挑战时是不是感觉到一种兴奋,自己学起来是不是要比别人快……如果答案是肯定的,这或许就是你理想中的方向。如果不喜欢,那就换下一个方向去尝试就好。

三、关注弱关系

假设你是一名公众号编辑,你想给自己找一名撰文的助手。你首先想到的是问朋友圈,有没有人可以做或者人员推荐,还是去招聘网站上发公告,然后等待海量的简历过来再一步步筛选呢?

显然前者更加靠谱,并且成本更低。

而这就是弱关系的一种实际运用。现实世界更加呼吁大家去关注强连接,将时间和精力放在那些和我们生活有着更多交集的人。但同时,我们也不应该忽略弱连接。因为它才更可能为我们的生活带来突破。

听到这个之后,我决定要养成一个习惯:给自己的弱连接备注上职业/公司,以及各自的特点。或许某一天这种弱连接就会给生活带来意想不到的惊喜。

四、谨慎选择你未来的家庭

身边其实挺多朋友,既想谈恋爱但是又不愿意主动扩大社交圈,周末也只是宅在家里,平时接触的人基本上都是家人朋友同事之类,就特别希望某一天丘比特向自己射了一箭,于是甜甜的爱情就落到自己头上了。

但我还是建议大家,与其被动等待不如主动出击。积极自主拓展自己的朋友圈,可以去报一些兴趣班,或者参加一些有着共同兴趣爱好的圈子,就能认识到更多同频的朋友。

书里面有一句话说得好,年轻的我们不着急像是玩一种围着椅子转圈圈的游戏,大家都是融融。突然音乐停了,很多朋友都坐上了自己的位置,而自己也没办法慌乱选择了一把离自己最近的椅子。

代入到婚姻爱情就是到了一定的年纪,身边的朋友都结婚生子,而自己在催促下,很可能就慌乱地做出了一些影响自己未来生活的决定。所以,这一切还是要早规划。

书中有两点特别触动我,第一是建议不要轻易同居。第二是从选择理想的家庭生活去选择自己的家人。

首先,为何建议不要轻易同居?因为这很可能影响你后来对这段关系的抉择。曾经在同事的口中听说,在北京很多情侣同居是因为可以共同分摊房租。

其实我觉得挺没有必要的,假设你们的关系可能已经变质,但还是会因为「搬家太麻烦、有人分摊房租也不错……」这样的因素而选择凑合在一起。但这就是在浪费自己的时间。如果你们没有同居,这些因素就很难参与到这段关系还要不要继续的决定中。

如果你本身没有同居,可能还会设想说不就是分开吗,真的有这么难吗?但现实确实比我们想象中还是要困难一些,很难有人轻松做到潇洒走人。

其次,根据自己理想的家庭生活去选择自己的家人,这一点也挺有意思。

你希望自己未来的家庭生活是怎样的呢?是每天依旧亲吻,说爱对方。是每天下班后有人可以接自己回家,回到家有热乎的饭菜……这里面可以尽情想象,审视自己内心真正的标准,并且按照这个标准去寻找真正合适的人。

五、把握住大脑的最后一次发育良机

在二十多岁里我们的大脑会引来最后一次发育高峰,大约是在25岁时发育完全。我们也随着大脑的发育逐渐走向成熟,那具体是什么让我们成熟了呢?需要将目光聚焦在前额皮层,这部分控制着我们的认知、理性决策等,如果我们能够将这部分锻炼得更加强大,我们也更加趋于成熟。

具体如何锻炼前额皮层呢?

1. 阅读复杂的、系统的内容

比如各个领域的经典书籍、资料、文献等,可以帮助我们锻炼大脑的集中能力,强化前额叶的功能。但是现在很多人已经习惯了浅层式阅读,很难读进去系统、较长的文字。可以先慢慢来,但么一次行动都是对大脑的锻炼。

2. 多进行面对面社交

前额叶中有负责社交的部分,也就是说我们在社交时需要用到前额叶皮层,当然也能够锻炼到它。

而面对面的社交相对于网络的社交,大脑需要在同一时间段处理的信息会更多,比如语言、表情、肢体动作等等。也就能更好地锻炼到大脑。

3. 在理性和感性的对抗时,多让感性赢

我们的大脑其实是一个贝叶斯系统,我们的每一个行为都在调节大脑的参数。比如我们现在的参数是理性:感性=1:99 大部分情况下都是凭着情绪、直觉做事。如果有一次我们在情绪上来时,能够理性思考之后再冷静行动。

参数可能就会变成理性:感性=2:98 。随着理性在这种对抗中赢的次数越多,它也会越来越强壮。

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