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北漂,吃饭的烦恼

成长 2021-08-29 13:26:58

中午我跑校区赶下一节课的时候,时间特别紧,一个半小时之内,要从朝阳跑到海淀,根本来不及吃午饭。

所以,我下了地铁之后就去麦当劳买了个麦香鱼套餐。提着牛皮纸的袋子拎着可乐,一边赶路一边吃午餐。

这个时候我突然想起了电影《蒂凡尼的早餐》的画面。电影里面奥黛丽赫本穿着优雅的裙子,戴着手套,拎着面包和咖啡,对着街边橱窗整理自己。

那场景既美好又梦幻。

然而我现在的处境一点也不美好,跟梦幻更是沾不上边。

我只是一个一天之内从朝阳跑到海淀赶场子的为了生计而奔波的普通人,甚至没有时间吃午饭。

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刚毕业的时候,我对自己做饭的热情特别高。我自己租了房子,买了厨具,买了菜谱的书,研究各种菜。

那个时候时间多,午餐都可以慢慢在家做。

到后来渐渐失去了兴趣,感觉自己做什么菜都是一个味道。

慢慢地,我实在懒得自己做饭,又对自己的手艺失去了信心,于是转战美团和饿了么。每次快到饭点就会拿起手机,开始斟酌比较,往往在选吃什么这件事情上要花费一个小时左右。

尽管如此,精心挑选的饭菜也很难合我的胃口。

那些肉和菜吃起来就像面粉一样索然无味。

我后来才知道有很多餐厅是直接买了几块钱的料理包加热然后当作外卖送出去的,所以很多饭菜都千篇一律地难吃。

于是我也下决心跟美团和饿了么说拜拜了。

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我的朋友敏敏,与我也有相同的烦恼。我们经常会认真地探讨这样一个问题,为什么北京这么大这么豪华,却没有一家饭店能真正符合我们的胃口?

敏敏在武汉上的大学,大学的时候经常三五好友一起约着出去吃小龙虾,吃烧烤,吃烤鱼。

她的胃口已经被训练得很刁钻。如果菜不够好吃,即使饿死她也不会吃。

然而来了北京之后,她似乎放弃了这样的执念。一包苏打饼,都可以让她宅在家里一天不出门。

我们都是很倔强的孩子。毕业之后选择待在北京,这所城市用它的无私包容了我们。曾经我们如此自卑,觉得以后一毕业就会失业,完全不知道自己想干什么,应该干什么。考研失败的我不想在学校待着,于是选择了实习工作,用另一种方式去逃避。

没想到渐渐竟然开辟了一条适合自己的新的道路。

敏敏更是和我同病相怜。考研同样失败的她,毕业之后没找工作,先来北京散心,认识了我当时的学生焦点,两个人竟然一见如故结成忘年之交。她打算回家的时候,焦点哭了一大场。心软的她退了票,继续待了几天。过几天又买票,焦点又哭,她又退票,再买票,再哭,再退票,如此往复了好几次。

她逐渐意识到自己对于小孩的出自于内心的爱,立志做老师。

于是敏敏苦学英语,折腾了一年半,无数个无眠的背单词的夜晚,无数个在蜜蜡色台灯下熬夜做题的夜晚,无数个苦学新概念英语的夜晚,以及大年三十和春节把自己关在家里苦练讲课,最后也终于通过了初试,通过了复试,又通过了考核,正式上岗。

而焦点听说她当老师了,居然也在暑假不远万里从深圳跑来北京,预定了120小时她的课程,指定要敏敏上课。

虽然那时候敏敏还在培训,没开始上岗。

从此敏敏还没上岗却已经被人指定的消息不胫而走,她也在校区一炮而红。

这些奇妙的像梦幻电影一样的经历,也只有这里才有了。

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除了我们俩,还有一个初中就认识的朋友影子也在北京。

影子是那种你不主动找她,她就不主动找你的人。

她很淡定,性格就像白开水。

我偶尔会去她读研的学校蹭饭。记得几年前换工作失业的两个月,我天天去她学校蹭自习室,早上蹭早饭,中午蹭午饭,晚上还打包。

她什么也没问。只是给早上顺手给我占个座,中午带我去食堂,晚上送我到车站。

后来我托福考得很好,也换了很好的工作,她也什么都没问什么都没说。

她不会对身边的人做的事情感到奇怪。她不会问我为什么辞职了不赶紧去找工作,她不会问我为什么一个工作干的好好的却要频繁换工作。和她相处我感到舒服,就像吃火锅时,喝了一杯白开水一样舒服。

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敏敏,影子,和我算是初中室友,知根知底的老友了。

所以,在这个偌大的城市里面,我们总是习惯于抱团。

每个人的生日这天,我们会约在湘菜馆。点一个干锅牛蛙,一个砂锅湖藕,一个炝炒土豆丝,还有各种菜看心情随意,再要一壶西瓜汁。

有时候偶尔有新的电影上映,我们就一起去,通常是看深夜场的电影,然后一起打的回去在敏敏家过夜。

北京,喂养得了我们的梦想,却喂养不了我们的肚子。但现在的我们,其实只需要梦想就可以支撑我们的灵魂往下走。所以,就算蓬头垢面,就算灰头土脸,就算不能好好坐下来吃一顿好饭,我们也依然坚持我们内心深处的东西。

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