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我的青梅竹马现在怎么样了?

成长 2021-05-04 13:14:36

刷豆瓣看到推荐这个话题,我也在想,是啊,小时候的那些人,现在都怎么样了?

其实我小时候没啥青梅,小时候是在和院子里的男孩打架、玩球、在院子里废弃的木头堆里爬上爬下比胆量。之后上小学去了不同的小学,就彼此再也没联系,即使是院子里看到了,也从刚开始的打招呼,演变到无话可说,再到小学三四年级即使院子里看到了也不打招呼当没看见ORZ,我也不知道问题出在哪里,总之就是小时候的玩伴再无联系。

之后五年级的时候我家就搬家啦,搬到了我妈单位的家属院,里面全是她单位的同事。搬家后的情况和小时候差不多:和一个姑娘同班同学,家长又在一个单位,就有段时间特别亲密——亲密到啥程度呢?那会我家电话是子母机,一个母机在客厅,还有俩子机分别在我的房间和父母的房间。一个单位意味着有内线电话,内线打电话不要钱。虽然只是楼前楼后的距离,我俩能煲电话粥煲一整天,经常就是一个子机打没电了,充上电,换另一个子机接着打,再没电了再换另一个子机……其实没啥话可以说,无非就是漫长的沉默,偶尔问一句你在干啥,作业做到哪里了,哪道题你会不会,该去农场偷谁谁谁的菜了,一起玩一局QQ游戏里的对对碰吧……没啥话说的时候就保持着通话各干各的事情——这么看有点像现在谈恋爱的人们,不过那会通讯不发达,没微信也没耳机,就靠着手举着电话,没电了再换另一个。

这会回想起来,总觉得那个时候夏日悠长,时间那么慢,怎么也过不完。之后的事情和小时候一样,没有决裂,就越来越疏远,直到现在不再联系。

这些年陆陆续续身边的人聚散,从小就认识的人们里,保持联系的似乎只有几个不远不近的朋友,不会特别交心,但也十分亲近。之前每天厮混在一起的人们反而再不联系。其实我也很奇怪啊,究竟是哪里不对劲。

仔细算起来,从我出生到长大,一路伴随我成长轨迹的只有一个人,是个竹马。


我的竹马很帅,家里有钱,又帅又暖那种。就是标准的高富帅剧本。

他妈妈和我妈妈从十多岁少女时代起就是很好很好的同学、舍友和朋友。两个人职业一样,他妈帮我妈瞒着家里反对的恋爱,我妈替他妈出头鸣不平。一路相伴,现在情谊已经三十多年了,她们半个月前还为了吃口烤鸭专门去了一趟北京呆了一天orz

竹马比我大整整100天,他办百天的时候我出生。

从小就很会撩(不是。算是哄人开心?),就比如抽奖抽到的小发卡啥的统统都塞给我;我们还好奇电视剧里亲亲是什么滋味,学前班的我俩找了个僻静的地方嘴唇一触即分,其实现在想起来就是小孩子是不带任何感情色彩的碰触,但小时候以为这就是初吻,我也是有初吻的人啦,是大人啦!(小孩子总是渴望着长大~);我去他家玩,家长很放心地把我俩锁家里忙自己的去了,我们玩警察小偷的角色扮演(现在回想起来就是个大问号,那会真会玩,捆绑+角色扮演play???),他那个手铐(是真的手铐,带钥匙,挣脱不开那种)扣住我,这种失控的滋味太难受了,小时候不爱哭的我哇一下就哭了(这个印象太深刻了,所以小小的我决定做一个规规矩矩的好人,不再让手铐铐我);我们一起学大提琴,老师偏爱我,他又不开窍,我就总是笑话他,拉琴前用松香(好像是吧,时间长不接触忘记了,黄色透明的小块)磨弓,他不会,求我帮忙,我嫌他笨故意不帮他,现在回想起来我那会好熊啊。

我们上一个学校,在一起补课,一起上下学、上下补习班,一起在放学后和补习班前的间隙吃补习班楼下的馅饼……总之就是一起长大,成长轨迹一模一样。

他很努力,但学习总不开窍。我就成了他妈妈嘴里的“别人家的孩子”(虽然现在他成了我妈嘴里别人家的孩子,风水轮流转)他就给他妈说,那我不做你儿子了,你觉得她好,让她当你闺女好了!!好像那段时间他挺反感听到我的名字的,正常啊,谁会喜欢和人比较呢?而且还总是数落自己抬高别人。

之后我们慢慢长大,兴趣班因为学业变重就不去了,补习班也因为需求不一样不一起上了。

其实我们小学、初中、高中都没分到一个班里,小时候之所以有那么多的交集是因为家长关系好,小孩子也没自主权,让干啥就去干啥了。后来慢慢长大了,加上少男少女意识觉醒了,觉得和异性玩不好意思,就慢慢疏远了,有自己的圈子。小学本来不在一个班,但偶尔还能见到。初中不在一个学校,家长提起一起去玩、吃饭、旅游,已经忘了是因为主观还是客观原因,总之是不能达成。

就从家长嘴里听到对方的消息,那会已经有能拍照的手机了,大家也都爱传到qq空间或者班级贴吧、学校贴吧里去,自然我也能看到他的照片。我观察身边得到一个结论,天生丽质的除外,单指普通人,初中时期是人最丑的阶段。小时候可爱,大家长得要么白净要么憨直要么一脸正气,总有夸赞的词。高中慢慢会打扮、长开了。所以我感觉初中大家都挺丑的,圆圆的,黑黑的,整个人气质憨憨的。大家都丑,不妨碍他鹤立鸡群,那时候他已经蹿个子了。

又性格好、穿着好,其实那会情窦初开的我确实有一点小心思的。但没什么实质的交集,到现在我也分不清楚那是爱慕还是只是自己脑内对他美好化的幻想。

之后高中虽然一个学校,但是三年不见面,感觉很生疏,而且那时候我在读特优班,后来是火箭班,但是他是普通班,我觉得我要和学习好的一起玩;而且文理分开,学习好的班和普通的班分开,楼层也不一样,教学活动也不一样,自然见得少。喜欢他的女生不少,高中时候的他比初中好看多了,我听说不少打听他人的八卦。

而我和初中差点谈成恋爱就差捅破窗户纸却被妈妈及时发现并制止的意难平小男生在隔壁班,那一层楼就我们两个班,而且我们那小地方,初中同学和高中同学的圈子高度契合,你的初中同学是我的高中同学,你的发小是我的邻居。可能双方都听了对方的事情,也可能他没听说,因为我猜不到的原因疏远,或者就是双方越来越没啥交集。总之就是高中的我们就慢慢更疏远,没啥交集了。(说到这里,插一句,当时有一个低一届还是两届的学妹喜欢上了我初中的暧昧小男生,不知道她从哪打听到我这个男生关系很好,就辗转找到我想让我给他们牵线……这谁看了不说一句尴尬呢,妹妹你情报工作没做好啊,你喜欢的是我差点谈成恋爱的人啊!不过现在想起来,觉得青春啊校园啊之类的字眼可真美好,有无限的时间、精力和勇气。

后来各自去不同的地方上大学,我们的妈妈逛街、做美容顺便吃饭,就顺带叫着我们也去蹭饭,倒是比青春期那会见得多了一些,不过也只是寒暑假见一面。有一次饭前,我们俩去商圈楼下买奶茶,他跟我说,小时候有段时间很爱慕我。我知道他能坦然跟我说这些,就代表他已经放下这段心思。当时心情说不上什么感觉。怅然若失?虚荣地认为失去一个爱慕对象,失去一个和高富帅在一起的机会?可是也没开始过。

怀念青春?感叹岁月?想到他其实我脑子里勾勒的不是他现在又高又帅的样子,其实是十多岁俩人相互沉默寡言时候的样子。我问自己我喜欢过他吗,我其实自己也不知道。好像是有过喜欢,又好像是没有。

后来就是他谈了个女朋友,女孩子追他追得紧,两家人都已经见过面。而我找了男朋友,男朋友家里条件不太好,谈了好多年但我还没敢告诉家里面,大家都看我天天傻乐呵没长大一样,愁着母胎solo的我怎么找对象。

再后来就是他顺利考上研究生,现在马上毕业,顺利找到工作。我考研二战失败,在家啃老,准备各种考试。

就这样,一起长大的人慢慢变成了“哦,认识,我们俩家长是朋友”的知道一些对方大概情况的陌生人。

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