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关于好好告别

成长 2021-02-23 16:37:52

“人生就是不断地放下,然而遗憾的是我们没有好好告别”。

很久之前就想写一篇关于告别的文章。告别这个话题,《少年派的奇幻漂流》有一句台词讲的是“人生就是不断地放下,然而遗憾的是我们没有好好告别”。

很多事情,我们能做的就是好好的放下执念,选择用合适的方式去告别,好好告别,才不会有遗憾。我有好几次关于告别的深刻印象,现在想到也还是像在那天一样,甚至还能想起很多细节和当时的心情。


第一次告别,是跟小伙伴们告别。我们在看完《少年派的奇幻漂流》这部电影之后,我们面临大学毕业。从各地回来领毕业证的时候,那天太阳很大,图图请我们吃了饭,然后吃完饭我们就各奔东西,我的心情很失落,我告诉自己不能成为那个最后走的人,那空荡荡的教室会让你觉得无所寄托。

于是我抢先在他们没有上车的时候买了高铁票回家,回到家之后,我一时恍惚,心情好像缺失了一个东西,现在我都能感觉到那种心情,尽管这个事情已经过去八年了。

那我们算不算是好好告别了?算吧,我们一起吃了饭,我们互相碰杯,给了祝福聊了天。后来我们相近的地方工作,有时还会聚会,但是始终我们都没有再凑齐六个人,原来那一天的好好告别,其实是已经为我们的大学生涯的青春时光画上了句号。


第二次告别就是关于换工作。在老家的工作比较安稳,我不愿意继续过那样安稳的生活的时候,我选择告别安稳的生活,来到一个陌生的地方重新开始,就是我现在工作的城市。在这里只认识一个人,然后我就无畏的跑过来,但我并不知道面对我的是什么,或许天真就是容易让人充满幻想。

我在心里对自己说,只有体验过,经历过,才不会后悔。

必须要去试一试。我也不知道为什么会对这个地方有莫名其妙的好感,或者是源于以前在小学、初中的语文课本写了这个江南水乡,文化底蕴非常深厚,我就感觉一定要来看看,然后我就买票出发了。

那天走的时候,我妈妈在我的行李箱里面塞了钱。后来我大姨告诉我,我妈哭了一夜。当时我只是买了票,我说我要去个新的地方上班。

对于从来没有出过远门的父母来说,他们觉得这个地方特别遥远,他们不相信我能够照顾好自己,他们觉得我一定会受苦,但是父母并没有想要束缚我的翅膀,他们只想我过得更好,她在我的行李里面塞了钱,只是希望我在这个地方能够好好生活工作。

父母担心,但是他们没有去阻止我做这个决定,或者是阻止我出门。就像那句“父母之爱子,为之计深远”。我忘记最后的沟通说了什么,但是我拖着行李箱出门的那个场景还是历历在目,等我到了这个地方打开行李,里面有给我的钱的时候,其实我哭了,然后我拿着这一部分钱在这里开始生活。

刚来的时候真的是一无所有,只有空空荡荡的房间。我用这笔钱去置办了一些东西,开始寻找工作机会。

过了几个月之后,我就回家过年了,但是他们还是没有怪我,他们只是想知道我在外面过得好不好,有没有受苦。

我想那次告别是不辞而别,并没有好好告别。年轻时候总是觉得远方更好,有时候我还是会很想念他们,有时候在怀疑自己做的这个决定,总是对他们心怀愧疚。

最后留在这个地方的我并不开心,经历了很多事情。当然有得有失,勇敢的走出来之后,才发现原来世界是这么大。

这是我自己做的决定,不能后悔的,不能时光倒流,回到那一天去重新更改我做的决定,把那张高铁票退了。


还有一次告别在去年,告别了那个年少无知的自己。那天我们像刚认识时一样,紧张地吃完饭,然后我们就告别了。

年少的我总以为爱情大过天,满心满眼都是对方。在我的记忆中我们认识了很久,异地占了很多时间,然而终于在一起,最后的结果就是对方权衡利弊后的那句“我坚持不下去了”。

那天就像以前有一次因为异地分别的同样场景,不停哭泣。不过以前是想到还有重逢,但那次是没有重逢了。第二天我跟心里面那个小女孩说,你可以不用长大,但是受伤的你就应该好好疗伤,通过时间去治愈,慢慢好起来。

在相册里面所有的照片记录都不见了的时候,停留在脑海里的东西就慢慢变得模糊了,这一切事情真的发生过吗?应该是发生过的。这是一段宝贵的人生经历,旅途中无论谁先下车都应该感谢他,有的人你可能已经见过他这一生的最后一面了,所以我们要一个好好告别的仪式。

最怕的就是好没有好好告别,因为会成为遗憾。我可以肯定我有好好在告别,在那个过程当中我努力做到我能做的,在结束的时候我也做到我能做的,没有任何遗憾。

也许有的现实让你痛苦不堪,让你放弃所有的幻想。这不代表你不能做一个充满幻想,崇尚浪漫的人。这世界上浪漫的不属于爱情,还有亲情友情。

其实告别就是成长,告别过去,才能有新的开始。

在这个过程当中可能会痛苦,但是过了就好了,过去之后你会发现豁然开朗。你又开始了新的一个旅程,所以人生就是这样,会不断告别,不断迎接新的事情,新的人。重要的是你懂得亲手划上句号,好好说“再见”!

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