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跟PUA父母吵架复盘 - 七月篇

成长 2020-08-02 02:59:09

这次幸亏五月份读了情感勒索,战略上有新的突破。

新战略1:随你怎么说,我行动坚决不改

随便你们怎么说,随便你们怎么想,我要按照我自己的想法过。要点是不去浪费口舌争辩,我不是你想的这个样子。只要行为上不妥协,PUA父母的终极目标通过让你难受来改变你的行为,就失败了。

新战略2:坚定一个诉求

有一个非常明确的我方诉求是不可动摇的,除此之外,不需要过多分享自己是怎么想的。

反之,把精力放在下一个战略上。

新战略3:抓一个重点狠打

对方说的话不需要句句都回,句句回复更容易被代入对方的节奏里。PUA的人需要你及时的回复,只要你不跟着他的节奏走,不改变。他就在等你的回复,等你行动上改变去服从他,主动权就在我们手上。特意设置的让你攻击他们的陷阱就当没看见,怀柔也当没看见。

可以抓一个重点递进式地回复。

像一面镜子一样投射给对方看他们自己在干什么。就算可以随便让你们说,你们至少要意识到你们在干什么。我能忍受,不代表你做的是对的。

新战略4:提前做好最坏评价的准备

突破道德绑架的绝招,先对方一步,设想这个坏名号,就算我是个坏女儿(自行替换其他父母可能骂你的词语)又怎么样呢。就算我是个坏女儿,我自己过得开心,我天天在成长,我也没祸害别人。

做好最坏的打算。那么他们真的骂的时候,就不会难受了。被道德攻击不难受了,那也就不会改变自己的行为,PUA失败。

新战略5:对在意的点解构

如果真的有非常在意的对方的某句攻击,可以冷静地事后想一想,有没有逻辑谬误,这个论点站不站得住脚,有没有足够的证据支撑。往往拆分完以后,发现得了他们的攻击。根本没有支撑证据。那他们的观点,完全就不是事实,也不足以挑战我对于自己的认知。


接下来还原这次跟PUA父母吵架的过程,和我自己下次哪里可以做得更好的反思。

我爸在憋了一两周以后,又发了:我们真的想你。

我:每天都聊着,又不是以前写信几个月才到的年代,有啥好想的,大家过好尽自己的日子就好。

我爸:我们至少有半年没视频了吧

(前情提要,可以去上一篇父母吵架复盘的文章看,我跟他们没话说。

他们既不是我的情感支撑,还要对我的职业,对我买房子,在我说了不希望再讨论这些话题以后,继续评论。我就非常不想跟他们视频)

我:我说过了不想视频,觉得每天都在聊了,没有什么好说的。上课去了(只是试图逃离话题的借口)

【高亮开始了】

我爸:我总觉得很蹊跷

我:蹊跷啥,说了大家过好自己的日子,有啥可蹊跷的。

我爸:你是你妈妈身上掉下来的肉,妈妈想看看你,为啥不可以。

我:我照片也发了呀,我说过了不想视频,上课去了。

我爸:这就是蹊跷所在,没看到你的近照。

(这个点我完全炸了,我合理怀疑他认为我是因为意外怀孕了才结婚的,事实我并不是。为什么我会这样怀疑呢,第一当年我抑郁休学回家他怀疑我是回国堕胎,完全毫无根据的猜测,让我觉得最脆弱的时候被捅了一刀。

第二我这次直接点出来他的猜测,他并没有训你凭什么乱猜测父母,非常反常,说明他心虚)

我:你要是怀疑我怀孕,不好意思没有。当年我抑郁回家,你怀疑我回家堕胎的事情,不好意思我还记得,对我是很大的伤害。【发了照片】照片给你看,结束。

我爸:你恨我 (新战略3 跳过不回)

(这就是一个典型的我爸试图让我攻击他的陷阱。

我都说了之前的事情对我来说是很大的伤害,你倒是道个歉呀,没有的)

【道德绑架,辱骂开始了】

我爸:一个半年都不愿意跟父母视频的女儿,你觉得正常吗。

我:随便你怎么觉得,我要恢复我抑郁的病情 (新战略1随你怎么说+新战略2坚定一个诉求)

我爸:无语。

跟父母视频,会加重你的病情吗。

我当时完全憋不住怒气了,这个人为什么对于他自己的行为所造成的影响一点,认知都没有

于是我发了六月被他们气到以后,写好但是没法出去的信,说实话我措辞已经很温柔了。信附在本文最后。信大致就是说了,我觉得跟他们沟通不安全,因为他们要给建议还要训斥辱骂我(如果我的做法和想法不符合他们的预想)。我不知道怎么建立亲密的亲子关系了,我需要我的安全距离。

如果他们看到这个分享依旧是要辱骂,省省力气吧。

我爸:这半年,我们逼过你吗。(新战略3 跳过不回)

我爸:这一段文字,你早就准备好了,否则没有这么快(新战略3 跳过不回)

(内心戏: 对啊,我早就准备好了,因为我受你们气很久了。)

我爸:你真的太歪曲我和你妈妈的心意了,我们给你建议,未必是要逼你采纳(新战略3 跳过不回)

(内心戏:我信说的就是我不问,你们也要给建议,跟你们逼不逼我采纳没关系)

我爸突然怀柔:宝贝,你的性格像我,我理解,但是我领悟到,不能这样随性,多倾听,有好处。

(新战略3 跳过不回)

(内心戏:这人是有多重人格吗,他怎么上一秒还在攻击我,下一秒就要怀柔。他对我的伤害道歉了吗,没有,那我干嘛接受他的怀柔)

我爸给自己脸上贴金:你觉得, 我们会辱骂你吗。你没真正了解父母的感受。

我:你是要我把今年的聊天记录都发出来吗,说我是白眼狼,说我翅膀硬了没教养,诅咒我以后苦日子还长着呢,你不记得我记得呀。

(新战略4 挑一个重点狠打)

我爸:那是话赶话

(又是一个不道歉的点,反正他永远不会有错)

我:没必要撕破脸皮,反正你也不会反省。结束了,没啥好沟通的。

我爸:我咋觉得你研究生白读了呢

我:随你怎么说,反正我要恢复病情。

(新战略1+2)

我爸:我们从来就没要求你回报,你这样说话,真的没良心。我一直和你妈说,小孩是社会财富。

(这个人真的是送重点给我打)

我:你看了上一句吗,没良心就是辱骂。可别说话赶话了,你自己不反省,我有啥可说的。没有了我要上课去了。(新战略4 挑一个重点狠打)

【我爸out did himself again-我爸再一次刷新我认知下限】

我爸:可能是真的生病了!我一直把你当正常人看待,只有不正常的人,才不愿意和父母视频。

我:还是一句随你怎么说。你刚刚辱骂*4了:研究生白读了,没良心,生病了,不正常。反正我就是要恢复病情。我还觉得你不正常呢,一点自知都没有。(新战略1+2+3)

(我之所以能这么冷静的回复是因为新战略4,就算我“不正常”“白眼狼”又怎么样呢,我要过的开心,我管他说什么)

(新战略5:我特别在乎这一句不正常,因为作为抑郁患者,听这种话真的是非常受伤。

但是我解构了一下,小孩不正常不是亲子不联系的充分条件。亲子不联系还可以是亲子关系不好,父母不正常等等。一旦分析出来,我就意识到我掉入他的随便下定义的逻辑陷阱里去了)

我爸:好吧,我要睡觉了。即使我不自知,你应该跟你妈视频吧。

这个时候我们基本上吵完了,我妈出来和稀泥了。

我妈:其实我们彼此没有什么大的矛盾,只是偶尔语言表达有些欠妥。

希望我们都不要记在心里,要想到彼此的好。有道是:人无完人,大家退一步海阔天空。

(第一我并不觉得在刚才沟通时,我跟我爸的语言是对等的,她凭什么各打一棒。第二,我初中的时候,每次我爸妈吵完架,我妈跟我诉苦三天,她自己做不到不放在心上,她凭什么要求我。我小时候一直有要保护我妈的意识,我爸辱骂她,我一直都站在她这一边试图替她吵回去。我爸试图动手的时候,我也会站在他们之间,硬生生拉住我爸。

我得到了什么,我跟我爸吵架,她放任我爸骂我,最后再出来和稀泥。我替小时候牺牲了自己情绪健康,听她一个成年人倒苦水,一直给他们劝架的自己感到委屈和不值得)

我:你不是也记我爸对你说的不好的话,我小时候你们每次吵架,你跟我诉苦三天。合着我就不能记了。

我爸:你觉得我是如此差吗,假如是的话,我以后啥话都不说了。我不希望辛辛苦苦,最后我们成为仇人。

(又是一个试图让我攻击他的陷阱,况且我说的是事实,又没有夸大)

我妈又开始给我下定义了:是我们的错,没把你教育好引导好。希望你以后好好引导你的小孩,不要跟我们犯我同样的错误。

我并没回复了。

我并不觉得自己是多么差劲的人,他们觉得我反抗了他们的期待和辱骂就是我没被教育好。

那难道我对于辱骂逆来顺受才是好的吗,那我岂不是被渣男PUA的最佳猎物。他们不过是不能像小时候那样控制我了,就气急败坏。我表达了自己的意愿不想要视频,就是有蹊跷,就是不正常,就是没良心,就是确实有病,就是没被教育好。我也真的不明白他们想通过辱骂得到什么,难道我被辱骂了之后,会跟他们心理上更亲近吗?

反正我就是坚定自己的诉求,我要恢复抑郁的病情,我要过的开心,我不管你怎么说。

随便你说什么,我都受得了。我就是虚心接受,行动坚决不改。


六月写的信

你们真的认为如果我跟你们倾诉,我会更轻松吗?

如果是的话,为什么我不选择这样做呢?

实话说,跟你们说话我很有压力。

我分享关于我个人的选择,无论我是否寻求你们的建议,你们都要发表意见。

我表达自己的真实感受,如果是不符合你们对事情的认知,都会被训斥被教育。

被发表意见,被训斥以后,我也不能表达我的真实感受。

我实在是没有什么安全的话题可以讲了。

我没有什么倾斥的意愿,如果你们要倾诉,我可以倾听。

但说实话,我倾听的耐心也是有限的。

有些问题从我初中听到现在,我也不是很想听了。你们的问题,你们自己不尝试解决,为什么要把我拖进来呢?

你们以你们认为好的方式爱我,我很感激。但我并不是一个不会说话的婴儿,你们从来没有问过我需要什么样的爱。

你们想要亲密的亲子关系,我目前做不到。亲密的前提是安全,而我并不觉得可以安全地分享我的生活。分享可能会带来训斥和不请自来的建议,这对我来说并不安全。

我也不知道如何解决这个问题,但我需要我的安全距离。

哪怕是现在心平气和地分享,我也做好了被训斥的准备。

"我们辛苦把你养大,养出来个白眼狼。"

"你翅膀硬了,一点教养都没有。"

"你就是吃苦吃得太少了,你就是太敏感,你就是记仇,你就是钻牛角尖。

"其他小孩不也是这么过的吗?你怎么就不行。”

"我没有你这样的女儿"

这些话你们对我说过很多遍,你们也不用说我信口开河。

我既然今天分享了,就做好了被讨厌的不被接纳的准备。不管你们怎么辱骂,我知道并不是真实的我,没必要内化这样的评价。

如果你们的回应是辱骂,省省力气吧,辱骂是没有用的了。

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