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我的“独角戏”初高中

成长 2020-07-06 09:34:56

之前回家参加老同学的婚礼,遇到几个初中同学,他们热烈的拉着我讨论初中的往事,茫然的我,几乎只有点头应和的份,关于过去的事,我真的不记得了,只有一丝丝的感觉。去年开始学习心理学,我知道,记忆会选择性的帮我们忘掉不好的经历,以帮助人们更快乐地继续生活。

初中,男孩女孩的12到15岁,正是从小孩子蜕变为少男少女的时期,男孩子很多还有稚嫩的孩子气,而女孩子,一个个如早春的杨柳,迅速抽条发芽,青涩的身体开始有了女性的曲线,也开始私底下聚在一起叽叽喳喳分享小秘密,三五成群,兴奋的说些什么,见有人过来了,迅速哑声,但是眼角依旧有掩饰不住的兴奋和羞涩。

我当时是班级里几乎唯一一个无法加入这个话题的女生,且不说,我比同龄人晚熟,临近初中毕业,身体还像小学生一样单薄,再加上一直剪超短的男生头,又黑又瘦。看起来始终就像小学五六年级的小学生,班级里的女生对我也很友好,但是始终把我当小孩看,男生就更不用说了,几乎很少和我说话。

其实那个时候,我已经变得心思细腻和敏感,少女的心事该有的我也一样都有,一样开始对异性产生好奇,一样有了隔壁班喜欢的男孩子,一样的渴望得到男生更多的关注,可惜那个时候我始终无法融入那个当时非常想融入的圈子。

课间男孩女孩的嬉戏打闹,我参与不进去;周末他们相约去公园,我只有在他们在下一个周一回学校上课才会听到他们兴奋地讨论谁和谁的糗事,以及谁好像喜欢谁;晚上趁父母不注意,偷偷上QQ聊天,第二天女生娇嗔地向男生扔纸团,男生们起哄笑成一团。我看着他们,非常羡慕,以及落寞。总是偷偷听他们在聊些什么,有很多我听不懂的话,我也才知道,原来那个时候,这个男生喜欢那个女生,还有谁也很喜欢谁的。

这就像是一场,我一个人的青春,没有别人参与的青春,除了一直都有暗恋的隔壁班的男生,只剩下很多很多的独处和沉默的时光。

但是今天回过头想,那个自卑不太漂亮的女生,即便一个人度过了初中和高中的6年,习惯了被忽视,习惯了做白天鹅中的丑小鸭,习惯了帮男生递礼物和情书给别的女生,甚至还去做了电影院的电灯泡。我一直都不觉得自己是个漂亮女生,以至于高中快毕业的时候,班级里一个男生明目张胆的喜欢我,在元旦晚会举着相机拍我的时候,我有的只是恼羞成怒以及坚定这只是男生之间的恶作剧,类似于:打赌输了,就去假装追求班级里某个不好看的女生。

我几乎是带着很强的羞耻感跟这个男生说,请你不要这样,而他的回答不知为何清晰如昨:是其他男生没眼光。

长大之后,一个老同学告诉我,其实那个男生但是是真的喜欢我,直到很久之后还在关注我的消息,而我却把他的喜欢当作一种羞辱,我想这是对自己缺乏自信的女孩子,第一次被人喜欢都会有的不安和焦虑吧。

我真的很想跟这个男生说声谢谢,谢谢他点亮了一个女孩后来的人生路。

高中毕业,我选择了避开大家都选择的江浙沪,远走去了西安,从此,在那座没有人认识我的城市,开始了我的后青春时代。

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