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2019要过去了,我很想你。

成长 2020-01-15 00:49:07
如果你并不是很想结婚,而且一定要等待爱情,那你内心要足够强大,做好终生独身的准备,因为爱情发生的几率并不太高。——李银河

这是我的第七篇长日记,因为前面删了四篇,这一篇目前成了第三篇,也是我想~留给2019年的最后一篇。希望这一篇可以不油腻、不小清新,真实的把我想写的的2019写给你看。

说来也巧,在豆瓣上的第一篇日记也是今年的五月份前后写的。所以,这可能是一篇洋洋洒洒的流水账、年终总结~请各位看客老爷轻喷,你要相信,每一次我看到浏览数字的增加,我都会给每一位看官送上最真挚的感谢。

我希望您看过本文以后可以好心情~2019即将告别,珍惜即将来临的2020。

2019年,我想,若是总结几个和自己有关的关键词;可能是“再见”、“爱”、和“开始”。哦不,这是几个已经被“文艺青年”用滥的词语......就像是“奇葩”,好好的褒义词,硬是被完成了贬义词~不过,汉字毕竟是无罪的,心境如此,若是刻意回避、替换,那也就是失去了“真”了。关键词虽然落了俗,但是我在这儿写的,总是比在朋友圈里面真多了~豆瓣给我最大的慰藉就在于——可以“不顾一切”,看客们同情也好,不屑也罢,哪怕是嘲讽呢~这里是我不能跟朋友圈里面那些“熟人”不能展示的一面。

再见

2019,我大学毕业了,我和大学生活说了“再见”。这个“再见”说的虽然很舍不得,但是并不是和我的班级,因为我连毕业大合影都没拍。更多的不舍是和南京这座城市,和江浙沪和身边的好友以及错过的人。没错,和许多“青春片”不一样,我对我的大学班级体没什么怀念的感觉,同班同学有一多半我现在还叫不出名字,拿到毕业证和学位证的当天,我第一时间退出了班级QQ群和微信群以及大学的毕业生校友群。不是为了凸显我“特别”、“个性”,我想得很简单——大学四年我们都没认识,以后还能帮上什么忙?若是有一天在陌生的城市,在熟悉的大街上,你认出了我,那是我的荣幸~到时候我们再留下彼此的微信、电话、Email什么的都可以——有缘千里来相见~我是个脑容量不够大的人,也是个比较脆弱的人,若是和一个人成了朋友以后,总是不联系就会有些愧疚,互关了很久的友邻突然单方面取消关注我,我也会有点难过。

随着时间的流逝,越发觉得,经营旧的友谊更是可贵,结交新的朋友越来越感到身心俱疲。其实,同学的感情也就那么一回事儿,真的。记得《胜者即是正义SP》里面,古美门对于同学情的评价虽然听起来刺耳,但是我此时此刻却觉得很有道理。虽然古美门说的是“中学时代的朋友和人际关系”,但是这句话同样适用于我的大学班级。我们班的同学可以说是来自五湖四海,可是并没有一个所谓的“共同的目标”,尤其是大三允许在外实习以后,连上课都凑不齐人了。

更别提在这学期的五月份,班级本来计划进行一次“散伙饭”,可是班级干部竟然发起了一次“群投票”!结果是压倒性的,绝大多数人不想进行聚餐。于是乎,我对这个班级体也就彻底死心了。干脆,拍大合影的时候,我前一天就坐上了一辆大巴车就去黄山待了4天。这期间,我什么电话都不接,什么私信也不回。和家人用另一部手机电话联系~这种自然的感觉真好。甚至得知后来班干部急着找我去拍照,发现我并不在学校,我竟然有线窃喜(这点也不值得提倡)。

出自《胜者即是正义SP》2013黄山脚下——情人谷

好在我宿舍的舍友还算是彼此之间有着深厚的阶级友情,在我们排除掉一个宿舍的高端人口后,剩下的五个人还是在学校附近的一家小馆子美美地吃喝了一顿。

酒过三巡,菜过五味。这些舍友们讲起了大学期间发生在自己身上的八卦故事以及自己知晓的别人的八卦。奇怪的就是,在整个过程之中,我只是一个“聆听者”的角色。他们也很意外,为什么从其他人口中也很难发现一星半点与我相关的蛛丝马迹。或许是这样,在校园生活中我是一个有点自闭的人~看着同学们不看、没兴趣的课外书、纪录片、老电影,从不吃外卖也不“吃鸡”、也不玩LOL、DOTA......这倒给了我一个可以倾听八卦的机会。

我不能代表别人的大学舍友散伙饭上聊什么,反正我们宿舍五个人聊的东西,或者说我听到他们聊的东西就跟四五十岁的油腻大叔一样,都是一些“18禁”内容——简言之,就是自己和女朋友的亲昵行为或者套路小学妹和自己发生过什么一类XXX,不堪入耳、十分粗俗。不知是不是酒精的作用,这些狗屁倒灶的事儿听得我直犯困~直到一个熟悉的名字窜入我的耳朵,我的老乡Q女士。我对床的舍友深情、生动地讲述了Q女士和对门宿舍的某一个男生在一次酒后缠绵的故事(他也是听那个对面门的老哥讲的)。

你还别说,当你听到你暗恋两年,纠缠两年的女生让这么一个王八蛋占了便宜,心里还真不是滋味。借着酒精的作用,我很想骂一句“X你XX,你丫给我闭嘴!”,可我凭借着最后一点理智,克制了自己的幼稚行为。我为什么要愤怒、歇斯底里呢?她发生什么和我又有什么关系呢?喝完最后一杯,我们相互搀扶着,赶在23:59之前,走回了宿舍,我匆匆含了两口漱口水,衣服也没脱就躺在摆满了乱七八糟行李的床上开始哭。那种感觉我现在也是记忆深刻,没什么奇怪的声音,就是泪水夹着鼻涕流淌在枕头上。

手机插上耳麦,播的是【草原啊草原】、【红军最强大】、【神圣的战争】、【苏军之歌】、【三套车】、【山楂树】......不得不说,俄国人的音乐在我的大学生活中,扮演了很重要的角色(美国军歌也很好......不过容易越听越悲伤)。就这样,在一夜循环的Red Army歌曲之中,熬到了第二天天亮。我不知道自己睡着没睡着,只知道自己的耳边经常有歌声,鼻子时不时还在抽搐。没想到大学的最后一个夜晚是那么狼狈。

红军最强大

草原啊草原

再见~大学生活,宿舍的硬板床以及没事儿打屁的老友。

我想,和大学的故事确实该暂时画上一个句号了~深深感谢大学生活之中的每一个过客。愿老江可以找到心爱的“大女人”;愿gay浩的工作顺利,早日经济独立;愿B希赶紧弄完还没有“清考”通过的科目,下次不要再把女朋友的肚子搞大后让人家堕胎,这不是一个男人该有的样子;祝福渣渣龙尽快安稳生活,早点娶妻生子,有了女朋友就不要四处撩骚。哦对了!还有我的毕业论文辅导老师——菲菲老师,祝您新婚快乐~

爱 LOVE

有那么一句话叫“喜欢是放肆,爱就是克制”曾经我不以为然,现在我深信不疑。

青春期的时候,我不知道别的男生,反正,我很容易“喜欢”一个女生。别想歪了,不是荷尔蒙的冲动,有时候就觉得和路上、车站看到的一个女生对视了一眼、微笑一下~那一刻我就觉得很甜、很开心。大学以前因为肥胖、臃肿的身材,我根本没自信和女生说话。大学以后,为了身体健康,我不得不减肥~从220斤减到140斤~随着体重下降,脸皮也厚起来,敢和女生搭讪、对视、聊天了。然后就有了“爱”这个想法的萌生。

什么是“爱”?或者说大学生的“恋爱”究竟是什么样的?我只知道,反正和《匆匆那年》、《致我们终将逝去的青春》、《左耳》一类不太一样。

我所想的理想恋爱,和贵瓣儿的阿柴想法很像~

阿柴的很多话我都好认同

阿柴说的是约会,而我想象的谈恋爱就是这样。而是事实上,我发现,并不是这样。和我的同乡Q女士,刚开始我们确实有很多话,在微信上一聊就能两三个小时。可是后来,话就少了,因为我率先捅开了这个窗户纸,说了“我喜欢你”(2016年9月15号)。

她很意外,拒绝了我,因为她毕业肯定会回家,而我想扎在包邮区。我想了想,认认真真的说“我可以也回家”~她只留下一句“你别逼我”。当时我并不知道这句话其实已经表明女生已经很果断、决绝的拒绝了你。于是乎,我和她开始没话说了,变成了我单方面死缠烂打。再后来就是被拉黑、加回来、互相删除......直到2018年10月,我看到了她的订婚照(舍友刷QQ空间看到后给我看的,他并不知道我和Q女士纠缠过)。不得不说,白色的婚纱很美,她皮肤很白,还涂了很红的红嘴唇,微微一笑很迷人。

看着她的订婚照,我竟然微微一笑,或许我脑海中当时能脑补到的“恋爱最终式”大致不过如此。

就这个笑

放下了Q女士后,在大四下学期,我遇到了到现在也没有完全走出来的W女士。我不知道她怎么想我。现在,她应该很恨我吧。她跟我说过,现在她恨每一个同龄的男生~姑娘,别这样,你可以祝福我这辈子都得和双手度过余生,但别顺便这么祝愿别人~毕竟,同龄人比我靠谱、优秀的是大多数。

错过,是你的遗憾。

出自《海街日记》出自《海街日记》出自《海街日记》

W女士是我在一个豆瓣网友的群里认识的。

来自西南某地,在S市上大学,离我很近。于是乎,2019年6月8号,我和她在S市见面了。那天,她在XXXX站6号口,靠着一棵树等着我~穿着JK制服,似乎是等了我很久,她有一些累了,眼光里有点懒洋洋的;小皮鞋有点不合脚,有时候还得把脚从鞋里抽出来,活动一下脚趾头。我们围绕市中心的公园走了走,去一家老剧院看了一部印度片,一起吃了酸菜鱼。晚上分别后,我们聊了很多~从毕业后的未来到身边同学、朋友的有趣事儿。我还跟她要自拍~她也没拒绝,发了一张戴着“兔耳朵”的自拍给我。

从那一刻,我知道,我喜欢上了她。期间,我每天都和她感觉有无数的话可以聊~大到旅行,小到她退房租遇到困难时候打电话跟我哭诉。一个月后,已经是燥热的七月份~在某个下午,我给她打了一个微信电话,鼓起勇气说了“我喜欢你,我以后要天天打电话给你。”这次她没拒绝我吧,就这样,我晚上一忙完就给她打电话、聊天,开启了一段见过面的……“网恋”。有趣的是,我们都没有跟爸妈说,因为父母一辈肯定不赞同这种相隔上千公里距离的恋爱。

我们俩打电话都背着父母,要是父母进屋都要赶紧挂电话~用她的话说“我们俩貌似不像是情侣,而是偷情的人。”不过,最后还是崩了,崩得稀碎稀碎的。因为我似乎是飘了起来~她虽然年纪比我小,但是却在一直包容我。而我逐渐开始膨胀起来了;在故意气她、喝酒发朋友圈(她不让我喝酒)、给网黄的广播评论......简言之就是怎么能惹她生气怎么来~标准的渣男所作所为不过如此了。被人家微信删除、豆瓣拉黑以后,我才知道作死的是自己。

不过,后悔已经没什么卵用了。我现在还记得她对我的灵魂拷问:“你和我,只见了一次,网聊了一个月,你就说爱我,你的爱那么廉价吗?”我觉得,“一见钟情”不廉价,只是可贵在能珍惜、坚持。显然,这都是我没做到的。其实,我并没有做好恋爱的准备,我不知道怎么谈恋爱,如何维持恋爱关系。我所做过的很多东西都是自我感动而已。比如,被她拉黑以后,我自己找了一个本子写道歉信,每天都写,写了46篇,跟日记似的。这行为很弟弟,太弟弟了!除了打动自己,还有什么别的效果吗?没有,这事儿办的油腻、恶心,正经人谁写日记?谁会把自己的理想写进日记里?

出自《邪不压正》

想了这么多以后,我撕了那本日记。

在楼下的花园里面,点了一盆火,烧的干干净净~仿佛能把那个油腻的、只会欺负老实姑娘、对拒绝自己的人当舔狗的自己烧的干干净净。可是我知道,纸烧成灰,火盆的印记还在、气味儿也会飘在空气里,甚至灰烬还会粘在身上。

不管过去的自己在恋爱上多么不成熟、不负责任,这都是我的一面,无法回避、不能隐藏。我想,哪怕未来我又找到了女朋友,她问我过去的过往,我也会毫无隐藏的说出来,因为 ,这些都是我过去的一部分。

经过Q和W,我懂得了什么是“爱”和怎么样坚持“爱”。只是,这个“知道了”太痛苦了,在无缘人身上耗费了本不该耗费的时光,又错过了不该错过的有缘人,太痛了。

Q,祝你新婚快乐,早生贵子,通过你,我知道了舔狗是多么可怜。W……对不起。

想联系已经不可以后悔已莫急祝你们好运开始

还有不到5小时,2019年就要过去了。

真快,去年的这个时候,我还在家喝酒、吃鱼。今年——我开始了新的生活方式~我把酒戒了(W女士),晚上只吃一块儿蒸土豆,现在只想赶在20:00前赶完这篇“日记”。过去的一年,通过豆瓣认识了新的朋友,增长了很多见识,也发现了很多好玩有趣的东西。也因为说错了一些、做错了一些,失去了一些新的友邻~TA们有的已经取关,有的把我拉黑了,尽管我写的这些你们应该已经看不到了~但是我还是想真诚的说一句“对不起,如果有机会,请原谅。

”这个道歉长久有效,盼望着你们的接受。或许原来,我太希望我的友邻们接受我的观点~现在一想,这是很没自信的表现。我从不喜欢别人强迫我接受什么,可我这么做,不就是活成了自己最讨厌的样子?什么时候开始患得患失,开始在乎别人的看法了呢?

这不是基于最后一天的矫情和凑热闹,而是经过我的深思熟虑之后,真诚想到、写下的。我想,作为一个青年人,我最宝贵的东西就是——青春、骄傲。这个青春不只是18~22岁,只认为这个阶段是青春,不免太狭隘了。

我觉得青春大致就是“随心所欲”,可以不按照别人的要求,只按照自己的喜好而活。而当你组建了家庭,就会有很多责任让你身不由己了。我不到24岁,还跌的起,还有再开始的机会、时间。不过,这不代表我有权利挥霍开始的时机。挥霍、浪费,恐怕最后竹篮打水的还是自己。

出自《我的团长我的团》

2020就要到了,值此之际,我想深刻的许一些愿望。

愿2020,得不到的,不强求。

有把握的,要攥住。

在手里的,要珍惜。

已经走得,不回头。

哈哈,年终岁尾,不免矫情了一些~不写了,我开始期待2020的开始了!

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