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三十岁——关于朋友

成长 2019-10-10 00:51:33

今天两篇连发,说完人与人之间的交流,再来谈一谈朋友。基本原则参考邓巴数字定律。

在此先跟我今天删掉的近200个微信好友说声抱歉,我真的是无力维系这么重的社交圈了,可能微信对我来说,始终是一个熟人社交圈,我可以任由我的QQ好友千年不联系放在那儿堆成山,也可以任由通讯录的手机号码逼近四位数,但我始终无法接受微信好友圈人数超过200这件事,(当然目前还没办法精简到这么少,后面详谈)我也没办法接受我发一条状态还要屏闭一些陌生人这种操作,我觉得生活既然可以拿来分享,一定是跟熟人分享,微信,就是熟人社交,发就发的坦坦荡荡。

今天启动大规模删微信联络人的行动,其实是酝酿已久了,一直没有勇气走出第一步。今天下定决心做这件事,是跟一个说远不远、说近不近的“联络人”闹掰开始。其实两个人可能就是互相戳中对方一些不太舒服的聊天点,然后就言语上来来回回争了几句,说完虽然也没什么大事,但是总觉得两个人也没多熟,干嘛因为这么点儿破事儿浪费时间?争吵完我已经觉得这个人我不想再跟他分享我的生活了,我再发什么都想屏闭他,请他免开尊口。

后来再一想,事情既然已经到了这一层,那我以后还会联系他么?答案是不会。那他还会再联系我么?八成不会。好,那留着干什么?拜年么?删了吧。

由此开始,我就彻底下定了我删联络人的决心。我建立了几条删和不删的标准。

删:

1. 我不知道对方真名的人;

2. 我和对方2-3年没说过话的人;

3. 我从来没见过这个人的朋友圈,也完全不知道这个人除了长相姓名之外任何兴趣、爱好和生活态度的人;

4. 聊不到一起,情感上我很排斥的人。

不删:

1. 师长、家人、亲戚;

2. 十年以上的朋友;

3. 同寝室生活学习过一段时间的人,包括在学校和在外培训;

4. 对自己在重要人生节点有过帮助的人;

5. 我佩服、喜欢、敬重的人;

6. 频繁在好友圈互动的人。

其实很多年前我就悟到,你生命中出现的每个人,包括父母,都只是陪着你走完一段人生旅程,剩下的时间,或是有新人替代故人的位置伴你走下一段,也或是要适应没有人相伴自己去独立完成脚本的演出。

本着这个原则,我迎来送往着身边的每个朋友,就像一个电影里说的:

每一次告别都要很用力,因为你不确定这是不是你们最后一次见面。

所以这些年当我遇到新的朋友时,关系比较融洽了,我都会先表达出这段话,告诉对方至少目前我很珍惜我们之间这段友谊或感情,这样在逝去的时候彼此都有心理准备,只要在可以相伴的日子彼此真诚相待就好。

说到这儿,我今天下午一个人在喧闹的商场坐了一会儿,当我看着周围来来回回结伴而行的人们,有兄弟几个一起出来high,有好闺蜜一起约着逛街,也有携家带口出来享受天伦之乐……这都是非常开心的事情,但转念一想,谁与谁不是互相需要呢?说到底成群成对的出现只是人类这个物种进化到今天必然的社交模式,在我们的祖先当中那些不会与人交流与协作的物种早就被自然选择淘汰了,我们今天虽然生活在可以足不出户的互联网时代,但人与人最亲密的沟通和情感需要是无法替代的。

所以我们组成大大小小的各种组织,彼此依偎互相取暖。

说回删好友这件事,我还是怂了,没有严格贯彻自己制定地“删”的准则,尤其是在删完之后看最近好友圈的互动记录,又回加了几个联络人。

删联络人,尤其是在删一些曾几何时还有过亲密交谈的好友时,其实是一个非常痛苦的过程,那种感觉就像在跟自己过去的一部分在做告别。曾经因为各种缘由加上的好友,今时今日已再难向彼此主动发出一个字(可能结婚请柬除外)。

邓巴数字虽然不是一个百分百可靠的社交网络模型,但150这个数字跟我个人对“好友”的可识别范围还是基本吻合的,我粗略统计了一下,我可以在我的微信好友里找到除家人外,大概200个左右既能叫出名字,也能想到如果主动给对方发一句话该说什么的好友,也就是说我个人的社交极限时200人,比这个数字多我的大脑就要很抱歉的替换掉一些更久没联络的朋友。删微信好友这个行为,帮我重新评估了我和每个联络人之间的亲疏。

当然了,我们每个人在社会上生活都是有功利心的,文章开头说我没有降低到心理预期的数字,主要是留下了一些可能存在的协作关系,虽然明知现阶段彼此不会有合作,但作为社会人的身份我无法全然否认未来的可能性,所以说我还是怂了。

最后总结到朋友这个话题,什么是朋友?看到这个词此时能在你脑海中闪回的几个名字,如果从前或未来能保持联系超过十年,那就毫无疑问是会陪你走更长的路、甚至走到生命终点的人(我很庆幸我有这样的朋友)。

至于其他来来回回的人,能够在生命中的某一站陪你喝上几杯,或是第二天清早愿意陪你起个大早去看看日出,就已经是生活给我们最大的恩赐了。

且行且珍惜。

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