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无法原谅吧。或许可以假装不去想原谅不原谅的问题,但

成长 2019-09-11 17:01:27

无法原谅吧。或许可以假装不去想原谅不原谅的问题,但如果一定要回答,我觉得无法做到完全忘记不好的过去,除非你的现阶段生活已经非常完美,足够温暖你的内心...不,我觉得这都还不够。可能还是要等父母认错的那一天才有可能吧,但那天估计是永远也不会到来,所以还是无法。其实我很多朋友都无法理解为什么我对父母是这样的恶劣态度,我当然明白世界上没有感同身受这回事,所以遭受一次次道德制高点上的教导以后我也就懒得争辩了。

就算我和他们举出一些小时候各种被打被伤害自尊被控制狂的母亲当出气筒被不负责任的父亲甩掉的例子,他们也只会淡漠的说:“哎呀谁小时候没有被打过嘛”或者“啊我爸妈从来没打过我诶感觉我自己好幸福”的驴头不对马嘴的回应。而我也深知自己如今自卑又敏感的性格和我妈极其强势的个性的影响有着密切的关系,成年后我无数次想改变,但也真的无能为力,反而还要继续听到我妈的讽刺与否定“你就是内心太不强大了,自信一点”,同时她还会继续拿我和在其他国家留学的别人家的孩子继续做对比,“我看人家家小孩都一边留学一边做代购或者教中文什么的,你在法国念书的空闲也找找这样的工作嘛”。

所以一直以来我的最大梦想就是能赶紧有自己的经济来源,从而能不再和她牵扯上任何关系。我不想否认这样可能是有些狠心,但这是我能解脱的唯一方法。现在有了稳定工作以后决心要在法国定居,有一大原因也是想躲着国内的家人,少一点接触走动就少一点负能量我也能少一点离开人世的想法。其实人性都很复杂,以前我小时候那个强势又女强人的妈妈,到现在随着年龄增大变得少了些棱角的妈妈,一开始我确实惊讶于她的改变,但我没有任何感动或是心软,你做过的事情就是做过了,时间不会抹去它的痕迹,我也不会忘记儿时的痛苦。

好笑的是,我姥爷也是同样的表现,重男轻女的他在我小时候几乎没跟我说过话,近几年他渐渐老了,开始对我嘘寒问暖,甚至说一些想在临走前看见我结婚的一些感人的话。更好笑的是,其实我天生性格就很内向,小时候自然因为不会说话而不能讨大人欢心,那时候,每个亲戚都对我冷冷淡淡,还会嘲讽几句这孩子不会说话。后来从我读了大学开始(我是我们全家第一个读大学的孩子)又到去法国读了研究生,全家人的态度对我肉眼可见的一百八十度大转变,当然,也有一部分原因是我性格有在他们面前刻意的变开朗。

我总是冷眼旁观他们的改变,他们的行为,心里思考他们还记得以前对我是什么姿态吗?而我也越来越清楚的明白,没有一种爱是无私的,包括父母的爱。如若你不能达到他们的期望,不能给他们长脸,你就没有你在家庭里存在的价值,自然你就没有家庭地位,甚至得不到应有的尊重。只有你真正有头有脸了,家庭的温暖才能真正随之而来。我知道有些父母的家庭教育是很好的,我很羡慕,可我没有那个幸运拥有,但我也从来没有要求过要有一个家庭。

那为什么把我带到这个世界上,却给我这样不好的回忆并影响我的一生呢,影响就影响了吧,以后就各过个的,但要谈原谅,那就免谈了。

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